7 января 2020
3344
Говорят, что нужно прощать. Что это способствует эмоциональному и физическому здоровью. Есть множество советов на эту тему, только по-прежнему остается не совсем понятно, как именно это делается. Как это «отпустить» происходит в душе? Это какое-то разовое действие или процесс? Возможно ли простить раз и навсегда, чтобы, когда вспоминаешь, больше ничего не отзывалось болью внутри? Я не претендую на новизну – вряд ли скажу что-то новое по этому вопросу – сама нахожусь в обиде последние 5 лет, потихоньку выбираюсь из нее и ищу способ помочь себе простить. Поделюсь здесь своим опытом – возможно, кому-то это поможет разобраться в собственной ситуации.
Я обижаюсь на бывшего мужа за то, что он взял деньги, пообещал их вернуть, и не вернул. Внутри кипит возмущение – ну как так?! сам же пообещал! вот я бы на его месте!
Гештальт-терапия помогает осознавать чувства. Чтобы понять, чего я хочу и что могу сделать для обретения того, чего хочу. Я честно разбиралась в своих чувствах – их было много, в частности ярость и злость (напомню, что обида – это злость, развернутая на себя), действовала разными способами – экологичными и не очень – ждала, мягко напоминала, просила, настойчиво требовала, угрожала судом. В перерывах между активными попытками чего-то добиться отчаивалась и пыталась всё забыть, усилием воли перестать об этом думать, отпустить. Мне даже какое-то время казалось, что у меня это получилось. Но недавно, на вопрос подруги «а что с деньгами-то, вернул?» я почувствовала прилив боли – все той же бессильной ярости и обиды, и поняла, что нет – не отпустила я эту ситуацию до конца. Что-то в ней меня ещё держит, и, похоже, не только деньги. Пришлось нехотя признать, что я все еще крепко связана с этой ситуацией.
Есть техника, позволяющая завершить отношения, попрощаться с человеком, питомцем, даже вещью, когда отношения по каким-либо причинам закончились, но чувства «держат». Я решила попробовать применить ее к своей ситуации.
Представила образ связи между мной и бывшим мужем – что меня держит в обиде? Сильно удивилась, «увидев» себя будто крестом опоясанной тяжелой железной цепью, и поняла, что все надеюсь получить подтверждение, что я права, а он – нет. Одна часть меня (мой внутренний тиран) выгуливает белое пальто и кайфует от собственного превосходства: «вот я бы не позволила себе оставаться должной, я бы точно нашла способ вернуть долг!» И есть еще кое-кто – моя внутренняя жертва – часть, которая так не хочет признавать ответственность за свой выбор, ведь я сама тратила деньги, никто меня не неволил. В том, чтобы продолжать чувствовать себя пострадавшей много своеобразного кайфа. Оставаться в жертве особенно удобно, прикрываясь внутренним «спасателем», убеждая саму себя в том, что «я помогала человеку в сложной жизненной ситуации…».
Мне стало понятно, что за персонажи «раскачивают» меня изнутри, раздувая пламя обиды. А на поверхности сознания – да, вполне себе понятное желание – вернуть деньги. Интересно, что как только я внутренне представила, что принимаю свою ответственность за свои выборы, совершенные в прошлом, я перестала себя ощущать жертвой. Мой внутренний тиран вдруг тоже перестал бушевать, и огонь обиды поутих. Да, я потратила деньги сама – тогда это был мой выбор, я заплатила за опыт. Бывшему мужу я написала, что дарю ему «те» деньги, мне важно было внести ясность в подвисшее молчание между нами и закончить отношения. Я не помирилась с ним, нет, я не уважаю его и не хочу продолжать общение. Здесь так хочется сказать, что всё чудесным образом разрешилось, и я обрела душевное равновесие, но нет – я все еще чувствую обиду, даже презрение... Видимо, брать на себя ответственность так трудно, что пока проще продолжать обижаться и презирать. Ну, что ж, пока так.
Но сейчас мне, и правда, попроще – я вижу свою роль во всем, что было. И она далеко не прекрасна, ведь, я, в лучших традициях зависимых отношений, и из лучших побуждений (привет внутреннему спасателю) пыталась навязать другому человеку свой сценарий, свой образ мыслить и жить. А ему это было просто не нужно. Сама навязала, сама получила по носу, сама заплатила за этот жизненный урок про треугольник Карпмана (жертва-тиран-спасатель).
Сейчас я чувствую, что, забрав свои 50% ответственности (не вины, потому что в поисках виноватых я вернусь обратно в треугольник), я остановила качели, где в одной верхней точке – ярость и обида, а в другой – бессилие. Получается, обида все это время сохранялась, как способ не признавать свой выбор и ответственность за то, что происходило в отношениях. Тиран для того и был нужен, чтобы в «праведном» гневе заглушать голос, напоминающий собственной ответственности. Буду помнить об этом.
В общем, получается, что прощение – это не разовое действие, а процесс. И в моем случае был пропущен один критически важный его элемент – признание собственной ответственности за свое участие в ситуации.
Designed by Freepik
Подписывайтесь на наши каналы:
