Отношения: "все сложно" или "счастливы вместе"?

Сложно писать про отношения. Слово это – «отношения», напичкано таким количеством смыслов и ассоциаций, что говорить о них, все равно что говорить о любви или о жизни вообще – широко… общо… в голову приходят десятки тем и историй, которые так или иначе касаются темы.

Но, несмотря на заезженность слова и множество уже существующих рассуждений, статей, книг и фильмов на эту тему, отношения все так же вызывают вопросы, сложности и желание найти способы их улучшить, и они все так же важны людям. 

Любое «мы» формируется, изменяется и растет, как живой организм – напитываясь полезным, болея и разрушаясь от вредного, и «дыхание» отношений - своеобразные «вдох» и «выдох» - это привязанность между людьми и автономность каждого из них, стремление быть вместе и противоположное ему стремление иметь дистанцию и собственную территорию.

Привязанность, важность присутствия другого человека в нашей жизни – механизмы биологические, «вшитые» в наше тело и психику. Люди стремятся быть с кем-то - быть увиденными, значимыми, любимыми. 

Стремление это естественное и здоровое, но в том, как оно живет в нас и как реализуется есть свои тонкости и опасные моменты.
Хорошая, стабильная привязанность основана на уверенности и принятии себя, на доверии к другому и умении взаимодействовать.

Уберите из уравнения любую переменную – уверенность ли в себе, доверие к другому или возможность диалога – и конструкция начнет разваливаться. В эмоциональном эквиваленте это будет означать переживание сомнений в себе, стыда, одиночества, страхов или злости на партнера.

Эти «переменные» в «уравнении привязанности» формируются в людях всю жизнь, начиная с рождения, зависят от темперамента, окружения, личной и семейной истории. 

Довольно часто такие качества, как доверие себе или другим, умение быть рядом, договариваться, не развиты в достаточной мере или связаны с болью. В этом случае привязанность страдает – она оказывается сопряжена с тревогой, недоверием, желанием отстраниться, что, конечно же, влияет и на отношение к себе, и на связи с людьми.

Как правило, когда мы не можем получить необходимое, мы начинаем каким-либо способом компенсировать этот дефицит. 

Компенсацией в случае с неблагополучием в привязанности может стать излишняя зависимость, или отстраненность, или множество требований к себе и близким, выполнение которых видится «гарантией любви». Так, желание взаимодействия, стремление быть рядом с другим человеком оказывается несущим не тепло и близость, а напряжение и тревогу.

Вторая важная сила в отношениях людей – стремление к автономности, к самореализации. 

Это о возможности, праве быть собой - со своими чувствами, желаниями, ценностями, со своим ритмом и темпом жизни, действий и активности, с кризисами и изменениями, которые бывают у каждого человека, с подъемами и спадами.

Автономность, знание себя, опора на свои возможности и качества многое дает, но иногда эта сила видится опасной и разрушающей связи с другими.

Я думаю, что есть как минимум две причины, по которым это происходит.

Первое, в западной культуре есть миф о Романтической Любви. 
Все эти песни о «никто кроме тебя», «всегда вместе», «только ты», «без любви нет жизни» уверяют нас в том, что быть вместе, любить кого-то – это не расставаться ни на миг, хотеть постоянно быть рядом, всегда чувствовать заинтересованность в другом и его необходимость для нас.

И даже чувствуя себя хорошо на расстоянии от близких людей, мы, бывает, иной раз сомневаемся – а все ли с нами в порядке? А почему по-отдельности может быть хорошо и спокойно? Вдруг это мы какие-то «холодные», «отстраненные» и «неправильные»? 

Если близкий человек отдельно веселится и жизни радуется – может это и не Любовь у нас? А так… ерунда какая-то… и надо идти и искать Большое и Настоящее? 

А казалось бы – всем хорошо, просто разошлись ненадолго, чтобы каждый мог чем-то своим интересным заняться.

Второе причина страха отдельности связана с личной историей человека.

Автономность вырастает из детского опыта прочной и надежной привязанности к родителям, когда «мы» так стабильно и устойчиво, что не нуждается в охране – и ребенку можно отходить, исследовать мир, заниматься собой, ведь он знает, что всегда может вернуться и ему будут рады.

Взрослый, выросший из такого ребенка, будет чувствовать, что хорошо быть самим собой, заниматься своей жизнью - это не разрушает отношения, «я» и «мы» сосуществуют и подпитывают друг друга.

На практике же мы часто имеем дело с детскими историями об отвержении, заброшенности и одиночестве, в которых связь с родителями надо было укреплять изо всех сил, выполняя требования, условия, сдерживая и пряча себя. 

Подобный опыт придает отдельности значение брошенности и провала – если один, значит не справился, не стал нужным, а значит автономия (и своя, и чужая) оказывается под запретом, она переживается равносильной отвержению или равнодушию.

Когда две эти силы – привязанность и автономность – занимают надлежащие места в жизни, отношения между людьми становятся похожи на танец – движение друг к другу, потом отдаление, потом снова сближение и снова отдаление… побыть вместе, потом заняться собой, обновленными снова сблизиться и снова разойтись.

Главное, что в каждой фазе этого цикла связь, уважение к партнёру, признание его ценности сохраняется, независимо от дистанции.
Взаимодействие с другим человеком никогда не бывает одинаковым, постоянным, хотя иногда это было бы очень удобно и хорошо – зафиксировать навеки состояния влюбленности, согласия в семье, дружеского тепла и иметь возможность окунаться в такие приятные и поддерживающие переживания, когда захочется.

Но жизнь идет, потребности сменяют друг друга и, при всем нашем желании, сохранить неизменными удачно-найденные формы взаимодействия с близкими невозможно: дети растут и начинают хотеть нового и вести себя по-новому, друзья меняют интересы, место жительства и прежние темы и способы общения с ними остаются в прошлом, любимые – меняются со временем, насыщаясь одним опытом переходят на следующие «уровни» … 

Здесь наилучший вариант – говорить, прояснять кто и чего хочет, договариваться, как можно организовывать отношения в дальнейшем, а иногда не остается ничего, кроме как прощаться с тем, что было и закончилось.

При нарушениях привязанности, при страхе отдельности, при намерении отношения остановить в «прекрасном мгновении» и не давать им жить - «танец» превращается в судорожные попытки захватить партнера, манипулировать им, не приближаться или не отдаляться, контролировать или зависеть. Мало-помалу такие способы взаимодействия сводят на нет всю радость и поддержку, которые можно давать и получать от близких. Желание отношения сохранить их же и разрушает.

С одной стороны – «все сложно», с другой – нами управляют потребности, которые не спрашивают согласны мы на них или нет, сложно нам или легко, а ведут за собой, рождая в нас желания и эмоции.

Понимая, осознавая свои импульсы и нужды, мы можем жить и выстраивать наши взаимодействия с людьми более экологичными и ресурсными способами, чем действуя вслепую или автоматически-привычно.

Зная свои сильные и слабые стороны гораздо легче сохранять устойчивость и восстанавливаться после трудных ситуаций. 
На цикле вебинаров о сложностях в близких отношениях "Быть вместе" мы поговорим о близости, привязанности, любви, благодарности, потерях, страхе и стыде, о том, как умеем/не умеем быть с собой и с другими, что в этом важно, что приносит радость и удовлетворение, а что видится сложным и болезненным.