Часто в разговорах, в обсуждениях отношений используется выражение «личные границы». Кто-то может сказать, что у него границы жесткие, слабые или гибкие, пожаловаться на то, что границы были нарушены, или призвать людей бдительно следить за целостностью своих границ…
С одной стороны, вполне понятно, что означает этот термин: по аналогии с физическим телом и кожей — его внешней границей — мы обозначаем этим словосочетанием некоторое ощущение своей внутренней целостности, защищенности; границу того, что мы чувствуем своим — мои мысли, мои желания, мои идеи.
С другой стороны, граница — это то место, где заканчивается одно пространство, одна личность и начинается другая - это место встречи.
В гештальт-подходе есть термин «контакт-граница», или «граница контакта», так как контакт, возможность встречи и взаимообмена с чем-то отличным от нас — человеком, опытом, информацией — возможны лишь там, на границе между тобой и мной.
Если объединить обе эти точки зрения, то становится очевидно, что «здоровые границы» — это не только умение заявлять о себе: «Я такая-то, с теми или иными особенностями и качествами», не только знание о своем внутреннем мире и сохранение его обособленным и неприкосновенным, но и способность появляться на своей границе, подходить к краю знакомого, безопасного и обжитого, чтобы встречаться с тем, что находится снаружи. И тут возможны варианты…
Еще говорят: отсутствие границ, их слабость, проницаемость, склонность к слиянию с другими и зависимости от них.
Когда внешнее без преград попадает внутрь: всё и вся на меня воздействует, невозможно выделить и разобрать, где чье настроение, желание, кто за что отвечает… Это вариант «хорошего человека» — покладистого, легко принимающего чужую точку зрения, не умеющего говорить «нет», но в этом же месте собственная жизнь и ее место занимает посторонняя жизнь, чужая.
А может быть и наоборот - то, что называется контрзависимостью и принимает форму изоляции: когда стены моего прекрасного внутреннего замка так высоки и неприступны, что ни я не могу выйти наружу, ни ко мне никто зайти не может. Да, мой дом не будет разрушен, никто чужой не наведет там свои порядки, но и ничего нового не возникнет. «Я» сохраняется, но не развивается, не получает новых впечатлений, не вступает во взаимодействие с миром.
Оба варианта лишают одной из двух возможностей — или быть собой, или быть с другими; лишают или слова «нет», или слова «да».
Выход, конечно, не в том, чтобы начать говорить на все «нет» или «да», противоположно тому, как мы поступаем обычно; а в том, чтобы знать, где я, а где другие, уметь замечать и удовлетворять свои потребности как в безопасности, так и в развитии.
Любые границы — слишком мягкие или слишком жесткие — не являются прихотью или каким-то неправильно сделанным выбором - это результат отношений, опыта, истории. Если личная история человека похожа на войну, в ней нет достаточного опыта поддержки и права быть таким, каким ты являешься на самом деле, человеку с самого детства приходится к этому приспосабливаться.
Становление подвижных, чувствительных к контакту границ происходит не в ситуации противостояния и войны за собственное право быть, а в среде, где достаточно ресурса и поддержки для того, чтобы иметь возможность обращать внимание на свои силы, желания и способности. Когда отношения не страдают от того, что я — это я, а наоборот — меня поддерживают в том, чтобы быть отличной от других, быть собой.
Если же ребенка порицали за его желания, за какие-то неугодные родителям качества, он растет с ощущением, что «высовываться», быть собой рядом с другими — опасно, что как только показываешься, становишься собой — тебя обесценивают, нападают или отвергают; и поделать с этим ничего нельзя — нет еще сил на отстаивание себя, да и не может ребенок разорвать связь с близкими, он еще мал и зависим от них. Легче отказаться от своих желаний, от себя самого.
В таком случае возникновение разницы, разделение на «ты» и «я» начинает переживаться, как угроза, и сопровождается либо страхом отвержения и одиночества, либо ощущением насилия — сейчас мне опять ничего нельзя будет, опять придется подчиняться, другой меня «продавит».
Вот часто и происходит так, что появление личной границы воспринимается как опасность; возможные же способы этой опасности избежать — либо уйти в слияние, в полную схожесть, в отсутствие напряжения и конфликтов, либо прыгнуть в изоляцию, где нет никакой связи, каждый сам по себе и никакого контакта, взаимодействия нет. И в том, и в другом случае встречи с чем-то иным, отличным от меня, не случается.
Возможность контакта и соответствующее ей наличие гибких границ связаны с умением оставаться собой — знать и поддерживать себя, свою отдельность, видеть в своей жизни смысл и радости — и, в то же время, с умением выдерживать отличия другого человека, уважать его отдельность — со всем тем недовольством и опасениями, которые они могут вызывать.
Как говорить о политике, сохраняя мирные отношения с друзьями и членами семьи, обладающими противоположным мнением. Инструменты для уважительного диалога, даже когда мы не в...
Газлайтинг – одна из самых опасных и коварных форм эмоционального насилия. Если его игнорировать, это может привести к таким последствиям, как неуверенность в себе,...
Джексон Маккензи в своей книге «Не кормите психопата» пошагово и подробно описывает все, что переживает человек, который состоит или только что вышел из близких...
Когда вы слышите слово «психопат», вы можете вспомнить доктора Лектора или Теда Банди, но большинство психопатов – вовсе не насильники, отбывающие...
Существует множество исследований, описывающих характерологические черты психопатов. Если вы — профессионал, непременно ознакомьтесь с критериями психопатии по Херви Клекли...
Один из основных запросов в терапии – запрос про трудности в близких отношениях: зачастую оказывается, что в них сложно и непонятно, возникают мысли и чувства, которые,...
Неизбежная составляющая жизни и отношений – расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или...
Здравствуйте! В этой статье я хочу поговорить о том, как подготовиться к первому походу к психологу и чего стоит от него ожидать. Многие люди, впервые приходящие на прием, в...
Все мы сталкиваемся иногда с тем, что вдруг, практически на пустом месте, мы злимся, или близкий человек взрывается в гневе, хотя ничто, казалось бы, не предвещало. Или же...
В этой статье я хочу поговорить о способности действовать, выполнять свои желания, воплощать идеи. Написать ее меня побудили и частые жалобы клиентов на неспособность...
В психотерапии одно из основных направлений работы – работа с чувствами. Если расшифровать эти слова, они означают, что терапевтическая работа основана на следующих...
Наша команда – это создатель проекта, психолог, супервизор, тренер МГИ Полина Гавердовская, а также – коллеги и единомышленники.
За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.
Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.