6 августа 2018
2690
Иногда расставание «рушит» личные границы человека. Это особенно характерно для зависимых отношений: ещё вчера один из партнёров научался быть в отношениях с любимым человеком – обнаруживал свои границы, старался обозначить их, учился отстаивать и «биться» за них. Но вот уже сегодня готов отказаться от всего, во что так вкладывался, ради тепла и близости. «Со мной так нельзя» превращается в «Ты можешь делать со мной всё, что угодно, я всё стерплю и выдержу, только вернись и будь со мной».
И становится непонятно – где во всём этом «Я», что остаётся от меня, как от человека. Не более чем тряпочка, которой так интересовался ослик Иа.
Боль от расставания подтачивает, расшатывает, и человек иногда теряет всякое ощущение себя, своих границ, желаний и потребностей, расплывается в бесформенную лужу. И вот «Я» уже не человек, а мармеладный мишка, готовый принять любую форму или растаять от человеческого тепла.
Часто то же самое делает с человеком даже просто страх испытать боль от расставания (он же иногда, наоборот, мешает думать и заботиться в отношениях о чем-то, кроме собственных границ).
То, что раньше казалось неприемлемым в отношениях, в процессе расставания кажется незначимым, из едва выносимой боли рождаются мысли: «Тот дискомфорт был не таким уж сильным, я могу стерпеть и больше».
И тут стоит задаться вопросом: «Но разве искренне любящий меня человек хотел бы для меня такой участи?».
Возвращаясь внутренне к себе, человек может сказать: «Да, я злюсь и мне больно, я люблю тебя и по-прежнему не отвергаю. Но я не готов терять себя ради того, чтобы вернуть тебя. Вместе с тобой я не готов терять всего себя».
Как в ситуации острого горя не потерять себя, не предать и не порушить?
Возможно, стоит стать для себя тем самым искренне любящим человеком, по чьей любви так тоскуешь. – Делать себе удобнее, мягче, заботиться, баловать себя. Одеваться теплее. Поощрять свои маленькие слабости и «зависимости». Защищать себя. Даже от некогда любимого человека. Делать для себя то, чего, может, и не торопился делать для ваших отношений.
Мне кажется, важно постепенно возвращать себе стремление жить. Находить: что из этого моё желание, а что нет? Говорить себе, например: «Пойдём погуляем, сходим в музей или на выставку, пойдём встретимся с друзьями или ближе познакомимся с приятными людьми, а давай почитаем, позанимаемся спортом или порисуем, и т.д.?». - Проверять и вспоминать, что у тебя есть подобные желания, даже в отсутствие партнёра, с которым можно было всё это разделить.
Это может звучать для кого-то странно, но один из немаловажных этапов – восстановление собственной телесной чувствительности. Важно начать замечать себя через телесные ощущения.
И вот постепенно можно заметить, как человек уже возвращает себе то, что когда-то отдал партнёру вместе с собственной любовью.
От этих действий может и не станет легче, напротив, может стать ещё больнее, ведь тех слов, что человек говорит себе – он не услышит от любимой(ого). Это понимание рождает слёзы. А слёзы помогают проживать горе от потери. Конечно, многие справляются, впадая в контрзависимое поведение и в обесценивание, но вряд ли это помогает прожить расставание полностью.
Обесценивание лишает человека возможности полноценно ассимилировать опыт завершившихся отношений. Забрав с собой и присвоив всё то, что подарил партнёр: опыт любви и принятия, всё новое, что человек смог узнать о себе в этих отношениях – он может двигаться дальше, жить своей жизнью и быть счастливым в новых отношениях или вне их.
Автор статьи: Михаил Золотухин, специалист студии Полины Гавердовской
Чтобы записаться на консультацию к Михаилу Золотухину, нажмите синюю кнопку "Записаться на консультацию" на странице Михаила и заполните форму либо позвоните по телефону 8-929-555-38-55
