Сверхчувствительность: ранить своей ранимостью

Как сверхчувствительный человек и психотерапевт, я активно популяризирую тему сверхчувствительности/гиперсензитивности/ранимости. Как правило, я делаю это с точки зрения нужд самого сверхчувствительного, раскрывая различные грани самоподдержки. Сегодня мне хочется раскрыть еще одну особенность высокочувствительных людей – трудности контакта с окружающими.

Обманчивая ранимость или деструктивный фон сверхчувствительности

Милая, хрупкая девушка, рассказывающая о том, как в детстве стала свидетелем случая, когда бабушка/тетя/соседка топила новорожденных котят, что оставило большую травму в ее душе - может умилять и вызывать сочувствие. Но что если эта девушка – ваш друг, сестра или коллега, и каждый раз при встрече, общаясь на личные темы, она рыдает в голос? И каждый раз вы ощущаете себя чем-то средним между инвалидом без обеих верхних конечностей и врачом реанимации. Растерянность и желание помочь. Бессилие и ограниченность. Страх и злость. Вы можете перегреваться от накала страстей, но при этом задаваться вопросом, почему я не ощущаю сочувствия, ведь она плачет и говорит о важных вещах? Или так: вы - та самая девушка, рассказывающая о своей травме, искренне плачущая, искренне желающая исчерпать это горе внутри, искренне не способная остановиться в своей боли. И вот вы второй час подряд рыдаете на плече подруги, но… Как будто совсем не ощущаете поддержки, не ощущаете утешения и утоления своей боли. А наоборот – какой-то холод в контакте, дистанция, черт ее дери. («Она вообще меня слышит?!!») Что-то не так…

А дело вот в чем: ранимость может не только связывать людей (многие хотят быть спасателем слабого) или сближать (чувства, пережитые вместе, часто создают невидимую связь между людьми), но и разрушать контакт.

Ранимость может проявляться по-разному в зависимости от типа организации характера и уровня нарушенности: мазохисты, например, будут неосознанно вызывать злость и страх в контакте, депрессивные – бессилие и апатию, параноидные – большое физическое напряжение и сомнение и т.д. Типов и их проявлений множество. Да и сами классификации различаются. Нас интересует истерический тип характера, который чаще всего проявляется в виде слез, истерик, драматизации.

Стоит отдельно отметить, что я ни в коем случае не ставлю задачу обесценить значимость любых переживаний для любого из людей, хотя бы потому, что сама имею различные особенности характера, создающие дискомфорт в общении. К тому же паттерны поведения формируются всегда неслучайно и какое-то время идеальным образом помогают нам выжить в этом мире именно таким образом. С уважением признаю ценность и уникальность каждой особенности, но хочу обратить внимание и на деструктивное влияние поведенческого паттерна истерического плана.

Как не провалиться в «эмоциональный торнадо», если вы ранимый человек с истерическим уровнем организации характера, и как не ранить других и не потерять с ними контакт – предмет описания данной статьи.

Особенности проявления человека с истерическим паттерном

Почему ранимость может быть деструктивной? Истерический тип характера формируется, как правило, на базе холерического или меланхолического темперамента. Такому типу присущи повышенная эмоциональность и впечатлительность. В основе же истерического паттерна стоит эгоцентрический мотив – потребность быть в центре внимания всех взаимоотношений. По-другому это можно назвать «жаждой признания». Наиболее точное сравнение, отражающее суть данного феномена – это выступление артиста: яркий, неординарный человек, стремящийся любыми способами привлечь взгляды окружающих, в том числе, если история грустная. Истероиды редко способны к легким эмоциональным переживаниям: их эмоции всегда запредельны, чувства - насыщенны. В поведении вследствие поиска признания со стороны социума это может проявляться, как театральность, вычурность, демонстративность.

И что? – спросите вы. Такой себе необычный человечек: живет, проживает эту жизнь по полной. Радуется на полную катушку и плачет на полную катушку. В чем проблема-то? А проблема в том, что там, где есть мощный эгоцентрический мотив («Я – мера всего»), нет места потребностям другого, как - и настоящей близости. Мы с вами знаем, что посреди океана одному в лодке грести очень тяжело: отношения требуют обоюдной включенности. И если высокоранимый истерик заботится в контакте только о своих потребностях, то другой в этом контакте может либо присутствовать номинально, сильно дистанцируясь, либо вовсе уходить из контакта.

В итоге ты ждешь заботы, ощущая себя жертвой, а в этот момент, не замечая, разрушаешь другого. Он чувствует себя заложником, жертвой манипуляции. Ты просишь заботы, внимания, но пугаешь его или делаешь ему одиноко. У него рождается злость, или печаль, или еще какая другая штука. И он даже не может ее выразить, т.к. ты прямо сейчас громко плачешь или злишься и вроде бы как сама уязвима. Ему приходится оставаться с этим комком внутри и давить это все в себе. Невыносимое напряжение.

И вот тут перед нами встает основной вопрос данной статьи: как снизить деструктивный фон истерической ранимости, оставаясь в контакте:

- Из общих рекомендаций - конечно же, искать причины своей ранимости в целом и воздействовать на них соответствующим образом. Это может быть не просто демонстративно-истерический паттерн поведения, а вместе с этим и вполне реальное нарушение здоровья (особенности развития нервной системы, психиатрический диагноз, слабые социальные навыки, высокая эмоциональная травматизация и т.д).

- Работать с травмами прошлого. Часто мы попадаем в похожую, травматичную в прошлом с кем-то другим ситуацию, и поэтому так болезненно реагируем на текущую историю. Психика снова и снова пытается разрешить ситуацию прошлого, и в этот раз уже через отношения с тем, кто рядом.

- Узнавая свою травму прошлого («На самом деле, похоже, я ору на мужа, разбрасывающего свои носки по комнате, потому что ранена тем, как мама входила всегда в мою комнату без стука; и то, и другое я воспринимаю как неуважение») - сознательно приостанавливать свою реактивность («Похоже, здесь больше эмоций к маме, а не к мужу/Здравствуй, мама! Я нашла и узнала тебя внутри себя»).

- Знать о своей ранимости и готовиться заранее к ситуации, если вы предполагаете, что вас ожидает что-то сложное. Я, например, специально сажусь перед встречей со сложными для меня людьми, вспоминаю, чего от них можно ожидать, и продумываю, как я могу на это реагировать подходящим для меня способом.

- Заботиться об окружающих, сообщая им заранее о своей сверхчувствительности и ранимости, если собираетесь говорить о сложной теме и предполагаете, что будете бурно реагировать. И в целом необходимо информировать близких о таком феномене, как Сверхчувствительность (см. статью «Высокочувствительные люди. Часть первая: феномен «Человека без кожи», «Высокочувствительные люди. Часть вторая: я и другие М.Сильченко; ).

«Для меня эта тема очень непростая, возможно, я буду плакать. Пожалуйста, не волнуйтесь. Такой способ проявления - моя особенность, это не связано с вами».

«Я очень ранима, могу эмоционально реагировать на горячие темы. И для того, чтобы мы могли конструктивно обсудить эту тему, давайте постараемся быть максимально бережными друг к другу».

«Во время беседы я могу плакать или повышать голос. Пожалуйста, не пугайтесь - это мой способ справляться с эмоциями».

- Готовиться к сложному дню: максимально высыпаться и рассчитывать физическую и эмоциональную нагрузку в этот день, помня о своей высокой истощаемости. Вплоть до того, что в случае плохого самочувствия по возможности сложные встречи и беседы отменять и переносить на другие, благополучные дни.

- Находясь непосредственно в контакте с собеседником, в непростых местах разговора брать паузы на «подумать и отдышаться».

- Сознательно медленно и глубоко дышать; проверять, не блокируете ли дыхание: блокировка дыхания вызывает сильное физическое и эмоциональное напряжение, что приводит в конечном итоге к эмоциональным срывам.

- Продумывать сложные беседы заранее, в т.ч. заранее записывая логику текста на бумаге (структура не даст вам провалиться в истерику).

- Договариваться о поддержке с кем-то в коллективе («Если ты увидишь, что я нахожусь в аффекте, скажи мне, пожалуйста: «Я слышу тебя. То, что ты говоришь - очень ценно», «Я слышу тебя, скажи самое главное» или др.). Это поможет почувствовать себя НЕ в одиночестве и немного вернет в суть происходящего, не давая упасть в эмоциональную дыру.

- Перед важной беседой или во время нее, если чувствуете, что очень волнуетесь и можете разрыдаться, спросите себя: «Что самое страшное здесь может со мной случиться?». И поскольку это никогда не смерть, а что-то вполне решаемое или способное быть пережитым – уверена, это добавит вам устойчивости. Еще снизить уровень эмоциональной значимости события помогает такой вопрос: «Будет ли это важно для меня через 5 лет?».

- И, наверное, последнее и, на мой взгляд, самое важное пожелание: заботиться о себе необходимо. Но также необходимо сохранять контакт с миром. Помните про свою ранимость, поддерживайте себя, но в общении с окружающими почаще возвращайте себя в реальность живого контакта («Я здесь не одна»/«Я не утомила тебя своими переживаниями?»/«А что ты думаешь/чувствуешь в этой ситуации?»). Это поможет сохранить эмоциональный баланс и теплые отношения с теми, кто для вас важен. Не забывайте, что человек – существо социальное. И по-настоящему счастливыми мы можем быть только рядом с другим, поскольку, разделяя счастье с кем-то – оно немыслимым образом удваивается.

"Живые истории. Деликатные темы" со Светланой Столяровой и Мариной Сильченко