Психологическая помощь онлайн
Написать нам
Заказать звонок

Отсоединение от чувств через «ты»

Теги самоподдержка

14 мая 2024

639
Автор статьи
Светлана
Столярова Светлана

Гештальт-терапевт

Вы когда-нибудь замечали, что думаете о себе или обращаетесь к себе во втором лице или по имени? Вместо «я подумала» или «я сказала» – «ты подумала», «ты сказала» или «так, Света, сейчас ты должна собраться и хорошенько поработать». Давайте немного поразмышляем об этом феномене, какие могут быть предпосылки для его формирования, чем он полезен, а в чем может ограничивать.

Первое, что приходит на ум в качестве объяснения, это послание из далекого детства «я – последняя буква алфавита». Не знаю, как вы, а я застала то время, когда детей учили, что много говорить о себе, якать – неприлично. Так воспитывались скромность и альтруизм: сначала подумай о других, потом – о себе. Вполне закономерно, что после этого о себе как-то не очень хочется говорить, дабы не прослыть выскочкой.

Также, развиваясь, ребенок слышит слова взрослых о себе «ты пошел», «ты сказал», «ты сделал». Это нормальное отражение – благодаря ему малыш учится ориентироваться в пространстве и осваивает себя и мир. В идеале, со временем в отношениях с родителями каждый сможет говорить о себе – «я думаю так», «я чувствую то-то», «я хочу вот это», «а что думаешь или чего хочешь ты?». И есть возможность ответа «а я думаю иначе, я хочу вот то». То есть станет возможен обмен я-посланиями, в результате которого человек постепенно учится взаимодействовать и договариваться.

Но если отношения строились скорее по формату, для которого характерны высокие ожидания, требовательность, критичные высказывания, обесценивание, а послания формулировались большей частью через «ты» – «ты должен», «ты обязан», «если ты не сделаешь это, будешь виноват, разочаруешь etc.», ребенок с большой вероятностью будет склонен относиться к себе с позиции силы (то есть в будущем заставлять и принуждать себя) и говорить так, будто смотрит на себя со стороны.

Вероятно есть и другие факторы, влияющие на то, что в итоге человек привыкает жить с зазором между собой что-то чувствующим и собой воспринимающим то, что он чувствует. И в речи это будет отражаться через отсоединение от себя – он будет говорить не через «я», а через «ты». Само по себе это не хорошо, и не плохо, и для повествования о событиях вполне подходит. Но когда человека беспокоят какие-то сильные чувства, то в отсутствие навыка говорить о них через «я», он не может с ними в полной мере установить связь, а без этого сложно что-то с ними сделать.

Чтобы было чуть понятнее, хочу предложить вам произнести (желательно вслух и вдумчиво) следующие пары фраз и попробовать уловить разницу в ощущениях – какая позволяет лучше ощутить чувство?

это обидно – я обижен(а)
это страшно – я испуган(а), я боюсь
ты чувствуешь себя глупо – я почувствовал(а) себя глупым/глупой и попал(а) в стыд
ты уже больше ничего не хочешь – я устал(а), я потерял(а) надежду, я чувствую бессилие, я отчаялся/отчаялась
тебя во всем обвиняют – я чувствую вину, я чувствую злость, я чувствую страх
ты не хочешь это делать, но надо – я не хочу это делать, но заставляю себя

Согласитесь, разница есть – во втором варианте фраз гораздо больше ясности и ощущения проживаемого чувства.

Для тех, кому интересно саморазвитие, предлагаю два упражнения – полегче и посложнее.

Полегче такое – попробуйте время от времени останавливаться и формулировать, что с вами происходит в данный момент – три коротких фразы о том, что замечаете про себя. Например, «я варю суп», «я думаю о проекте», «я чувствую интерес». Или – «я иду по улице», «мне тепло», «я чувствую запах черемухи». Или – «я сижу в кресле», «я поджала ноги», «я читаю книгу». И просто наблюдайте, что будет происходить дальше.

Посложнее – это гештальтистское упражнение «три уровня осознавания». Оно помогает научиться замечать и описывать свое состояние на трех уровнях: телесном (что я ощущаю в теле), эмоциональном (какое чувство я сейчас чувствую) и рациональном (что я обо всем этом думаю). Когда я стала его практиковать, скажу честно, у меня не получалось – несмотря на кажущуюся простоту, оно требует некоторых усилий. Но со временем стало проще понимать, что со мной происходит и в случае сильных чувств быстрее возвращаться в ровное состояние.

Пример: ситуация конфликта – я прислушиваюсь к себе и замечаю, что на телесном уровне я практически не дышу, мой живот напряжен, я стискиваю челюсти, на эмоциональном уровне я чувствую раздражение (меня пока не услышали) и страх (эскалации конфликта), и думаю, что мне нужно начать дышать, немного расслабить мышцы и попробовать сформулировать, что и как лучше сказать, чтобы донести свою мысль и при этом по возможности не испортить отношения.

В начале я обещала рассказать, чем может быть полезно говорить про себя «ты». Интересное исследование проводил американский психолог из Мичиганского университета Этан Кросс (Ethan Kross) в 2015 году. Он изучал такой способ совладания со стрессом, как диалог с самим собой (self-talk), и пришёл к выводу: когда в стрессовой ситуации человек ведет внутренний диалог и обращается к себе по имени (например, «Сэм, чтобы успешно справиться с выступлением, тебе нужно не забывать дышать и говорить медленнее»), он приобретает достаточную дистанцию от своих проблем, чтобы дать себе хороший совет, поскольку большинство людей дают советы другим лучше, чем себе.

«Когда человек чувствует себя взволнованным или в стрессе, он может попробовать поговорить с самим собой, обращаясь к себе по имени. Наши данные показывают, что, когда люди так делают, это повышает их способность более рационально воспринимать ситуацию, что улучшает их способность контролировать свои чувства, мысли и поведение под влиянием стресса», – говорит Этан.

Полагаю, это прекрасно, что такой способ совладания у нас есть – уметь контролировать (для меня ключевое слово здесь «контролировать») эмоции в моменте – очень важный навык. Но проконтролировать не равно прожить – когда стресс миновал, а человека «догнали» или «не отпускают» переживания или телесное напряжение, он может оказаться в совершенной растерянности и совсем не знать, как с ними справиться.

И вот тут нужен не менее ценный навык, который можно постепенно формировать – навык проживать чувства – а для этого с ними нужно как раз соединиться, то есть осознать и проговорить через «я». И часто эффект ощущается мгновенно – вы «просто озвучили» то, что чувствуете, и ваше состояние изменилось.

Что думаете по этой теме? Замечаете ли за собой отсоединение через «ты»? Получается говорить о себе от первого лица?

Подписывайтесь на наши каналы:

ВКонтакте

Telegram

Яндекс.Дзен

Youtube

Rutube

Наша команда – это создатель проекта, психолог, супервизор, тренер МГИ Полина Гавердовская, а также –  коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2024 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2024 Gaverdovskaya Studio.