Про злость, родителей и подростков

Злость - замечательное чувство, именно оно толкает нас на изменения, именно оно после ощущения дискомфорта заставляет нас понять, что что-то не так. Бывает, что мы даже и не поняли, что произошло, а уже раздражение и злость дают о себе знать.

Как вы сами обращаетесь со злостью? Позволяете ли? Боитесь? Прячете? Не ощущаете? Замечаете уже после того, как произвели какое-то действие? Узнаете по реакции других? Отрицаете?

В какой период появляется злость, что с ней делать, и можно ли ее как-то выгодно использовать для себя? Интересный вопрос, да? Попробуем на него ответить в этой статье. А также - что делать, если злость проявляют ваши подросшие дети - подростки. Дети, которые часто уже такого же роста как и мы, близкой весовой категории. Те, кто уже хотят быть на равных и переживают конкурентные чувства.

Злость - это эмоция, возникающая на ситуацию, в которой не удовлетворяется потребность человека, нарушаются его границы, когда человеку причиняют боль.

Эта эмоция яркая, хотя интенсивность ее бывает разной. От легкого раздражения до всепоглощающей ярости. А еще есть недовольство, гнев, обида (злость + желание близости), пренебрежение и надменность (злость + отвращение). 

У этой эмоции особенные телесные проявления. Гнев и ярость практически невозможно утаить и не показать. Человека скорее всего выдаст красное лицо, злобная гримаса со сдвинутыми к центру бровями, сжатые губы и челюсть, напряженное тело и сложенные в кулаки пальцы, не говоря уже о более громком, чем обычно, голосе и ругани. В теле - ощущение силы и энергии.

Бывает очень непросто находиться рядом с человеком, который злится и активно показывает это. Правильно направленная злость останавливает неприятные действия партнера, злость пугает, заставляет нас оторопеть и заметить другого человека. Людям неприятно проявляющееся насилие или некорректные формы поведения следующие в результате появления злости. Поэтому многие не хотят принимать, замечать и видеть и саму эмоцию - злость. 

Отсюда огромное количество запретов на выражения этой эмоции. Не надо далеко ходить, можно просто вспомнить пословицы:

• • "На сердитых воду возят."
• • "Во зле жить — по миру ходить." 
• • "Тому тяжело, кто помнит зло." 

В семьях тоже мастерски изобретаются способы и аргументы, чтобы подавить на корню злость ребенка. Таких много примеров:

• • “Будешь злиться - будешь болеть”.
• • “Ты такая некрасивая, когда злишься”.
• • “Не злись - не поможет” и т.д. 

Запреты на выражение эмоции распространяются и на само чувство внутри. А злость может помочь заметить человеку, что в его жизни что-то не так, что важные потребности не удовлетворяются, что на его территорию вторглись и угрожают чему-то важному для человека. А вот форму выражения злости человек может выбирать. 

Знаете ли вы о том, что формы злости могут быть разные? Злость - это всего лишь вещество, которому вы можете придавать форму, подбирать сосуд, с помощью которого эту эмоцию вы принесете в мир.
 

Если у человека нет злости (эмоция подавлена, заморожена), то у него скорее всего:

• • нет уверенности в себе; 
• • нет сил отказаться от ненужного ему (например, если ему предлагают алкоголь, или "берут на понт", как это говорят у молодых, подначивают…);
• • нет защиты от критики и его легко застыдить; 
• • нет здорового иммунитета, потому что психика и тело очень взаимосвязаны. И если вы не можете защищать себя эмоционально, значит ваше тело также теряет способности к защите; 
• • нет энергии для движения вперед к своей цели, особенно если это предполагает трудности, невозможно завершить важный проект; 
• • спортсмены без "спортивной злости" не выиграют соревнования! 

По данным исследований, если посмотреть на причины буллинга или травли в коллективе сверстников с точки зрения особенностей жертвы (кого травят), то на первых местах стоят отсутствие ответа на агрессию и агрессивное поведение. В первом случае злость подавлена, а во втором мало вариантов и способов для выражения агрессии, сложности с выражением злости в семье для подростка. Не стоит винить в буллинге только жертву, нужен комплекс причин, но это уже совсем другая история. 

Злость - это двигатель, позволяющий нам менять мир, преодолевать внутренние и внешние препятствия. Именно злость часто приходит на смену страху. Именно она возвращает опору и веру в свои силы.

Разрешите себе и своему ребенку чувствовать злость, если хотите, чтобы он мог изменить ситуацию, в которой ему физически не комфортно. Научитесь сами замечать дискомфорт и научите этому своих детей.

Вы удивитесь, но, например, не постесняться выйти в туалет или открыть окно в душной комнате - это тоже про злость. Чувствовать внутри себя силу и справляться со страхами - злость. Класть телефонную трубку и не отвечать на хамство - злость. Высказывать или отстаивать свое мнение, особенно, если оно против - злость. Защищать своего ребенка в школе перед учителями - злость. Злость - это многое, что мы ценим в поведении адекватных и успешных людей.
 

Разрешите себе и ребенку злость!

Чтобы вы и он могли отстоять себя от нападок и в споре.
Чтобы могли защитить себя в опасной для жизни ситуации.
Чтобы могли идти к своей цели и добиваться своего.
Чтобы можно было удовлетворять свои потребности и понимать, чего вы и он на самом деле хотите.
Чтобы вовремя отделиться от родителей и стать взрослыми и самостоятельными.

Важно помочь себе и ребенку, особенно подростку, потому что в процессе отделения и взросления ему придется решать много жизненных задач 
самому. Важно научиться замечать эту эмоцию и действовать из нее, подбирать наилучший для себя и окружающих способ выражения.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию:

"Оля - обычный подросток, ей 15 лет. Как-то в апрельские каникулы ее очень ждали у бабушки на даче. Честно сказать, приезжать на дачу Оля не любила вот уже как пару лет. Ей там было скучно, да и родители постоянно были заняты какими-то делами. Бабушку Оля любит, да, и родителей тоже. Но приехала в этот раз она из-за долга и оторвала себя от веселой компании. По дороге в электричке она потеряла любимую кофту. И приехала в дер. "Иваново" уже без настроения.

Бабушка как обычно встречала ее у калитки, это Оле обычно нравилось. А теперь, пробурчав недовольно «привет, бабуль», она зашла в дом и растворилась на чердаке с айфоном.

Бабушка, мама и папа ждали ее на ужин минут 30. Сначала подумали, что она уснула, потом, что забыла. Когда мама заглянула на чердак, Оля лежала на диване, уткнувшись в телефон.

На слова: «давай к нам ужинать, мы тебя ждем», Оля раздраженно произнесла: «я не голодная».

Мама, не понимая причины такой реакции, расстроившись, пошла вниз. 

Что происходило с девушкой-подростком, никто не знал, старшие молча и без аппетита съели свой ужин. Идти к Оле уже не хотел никто. Но внутри у них зрело неприятное чувство!"


Давайте немного разберем эту ситуацию, почему так получилось, почему вроде бы приятное событие - совместная поездка - вызвала столько напряжения и неприятных чувств у всей семьи?

1. Что происходило с главной героиней в этой ситуации?
2. Чего, возможно, не достает ее родителям?
3. Что, по-вашему, не смогла сделать Оля?
4. Чего не услышали и не заметили родные?
5. Как переживают злость все участники этой ситуации?

Прежде чем читать дальше текст, попробуйте сами ответить на вопросы!

***

А теперь с нами :)

Что происходило с Ольгой?

1. Подростку важно общаться со сверстниками. В этом процессе они решают задачи своего возраста, что необходимо для перехода в следующий жизненный этап. То, что Ольге было весело в ее компании, предполагает, что место, которое она занимает среди друзей, ей нравится. Там она может удовлетворить важную потребность для возраста - потребность в самоутверждении, общении, совместности. Возможно, там еще и влюбленность в мальчика. Оле приходится прервать общение со сверстниками, что уже в начале поездки вызывает раздражение. Чувство семейного долга превалирует над личными желаниями и потребностями. Ольга похоже не понимает и не принимает свой выбор ехать к бабушке. Внутренне она злится, что не может сама выбирать то, что хочет. И возможно чувствует себя стиснутой в рамках отношений с семьей.

Потеря любимой кофты тоже сыграла свою роль. Ольга переживает утрату чего-то важного. Это вызывает огромное количество разных эмоций, с которыми и по отдельности справиться не так-то просто. Здесь могут быть и злость, и бессилие, и вина (такая вот растяпа), грусть и много чего еще. В данном случае могут наслаиваться две потери на одну ситуацию. Потеря возможности быть там, где хочет, и потеря любимой вещи. Кофта как материализация сложных переживаний усиливает и обостряет ее чувства. Возможно именно потеря вещи и помогает Ольге ближе быть к своей злости и хоть как-то ее выражать, а не прятать от близких.

2. Родителям и, возможно, бабушке главной героини истории недостает важных знаний по подростковой психологии. Они пытаются общаться с девушкой, не замечая, что у той есть свои значимые интересы. Любопытно, знают ли вообще родители Ольги о том, как она переживает невозможность быть с друзьями? Знают ли они ее друзей, может быть самых близких? Как относятся к ее желанию выбирать друзей, а не их? Интересно, что они не обратили внимания, в каком настроении приехала Оля. Похоже, бабушка также не склонна замечать и делиться, когда внучка так "сдержанно" и не очень приветливо встретилась с ней. Из чего можно сделать вывод, что в семье вообще не принято реагировать открыто на злость и раздражение. Они скорее ее сдерживают и выжидают, когда все пройдет. Интересен и тот факт, что мама, получив такой ответ от дочери, не спросила, что с ней происходит. Интерес к состоянию дочери у нее не проявился, а скорее ситуация дала повод лишний раз расстроиться и молча уйти в себя.

3. Ольга прибегает, похоже, к самому привычному и простому способу выразить свои эмоции, в частности, свою злость: нагрубить близким, прервать контакт с ними, нарушить правило совместного ужина, стараться отвлечься и уйти с головой в телефон\сериал\интернет. Возможно, когда девочке удастся справиться с эмоцией, она сможет рассказать о случившимся. 

Но вот вопрос: 

В каком состоянии и с какой эмоцией будут её близкие, когда она будет готова идти на контакт?

Похоже, Оле не хватает вариантов и способов выражения злости. Например, рассказать, пожаловаться маме о случившемся с кофтой и о своих переживаниях разлуки с друзьями. Это может произойти, если у родителей девочки есть контакт с ребенком и они могут выдержать сильные эмоции дочки спокойно, не осуждая (какая ты невнимательная) и не обесценивания (да не из-за чего расстраиваться, кофта была так себе, у тебя их много), а сочувствуя (понимаю, как тебе трудно).

4. К сожалению, Оля не может делиться трудностями со своими близкими. Скорее, в переживаниях и сложностях она чувствует себя одинокой. Одна из функций той злости, которую испытывает Оля, - это дистанцирование. Она грубо говорит с бабушкой и мамой, ее текст и поведение ескорее можно перевести как «отстаньте от меня», «я не хочу быть с вами»..

Оля не умеет говорить про свое недовольство, защищать и отстаивать, говорить о своих интересах. То же самое, скорее всего, не умеют и её родные, именно это и объясняет такой репертуар подростка.

5. Все участники процесса переживают злость молча. Скорее они копят внутри себя недовольство друг другом и собой. В результате это может выходить боком всем членам семьи. Например, при переполнении чувств кто-то может сорваться на близкого или даже плохо себя почувствовать. 

Получается, что в этой семье принято загонять неприятные чувства внутрь себя, не показывать их близким. Переживать дискомфорт и недовольство в одиночку. Скорее всего, семья в трудностях разделяется, они не умеют поддерживать и принимать друг друга, когда что-то не так. Это тот важный момент, из-за которого может страдать их общность, и это то, что их разделяет.
 

Что мы можем рекомендовать в связи с данной темой:

1. Научитесь замечать свой дискомфорт, помогайте замечать его своим детям.
2. Старайтесь делиться со своими близкими своим дискомфортом, говорите друг другу, когда чувствуете злость.
3. Обсуждайте и ищите совместно такие выходы, которые устроят всех.
4. Найдите способы времяпрепровождения, в которых можно было бы отреагировать недовольство (например, всей семьей поехать поиграть в пейнтбол или летом устроить бои с водяными пистолетами).
5. Ведите себя в злости таким способом, которому хотели бы научить своих детей.

Авторы статьи: Татьяна Жуковская, Анастасия Антипова

***

Новый вебинар Полины Гавердовской о том, как связаны созависимость и злость в терапии