7 мая 2020
4307
Странный вопрос, правда? Еще более странным может показаться то, что в основе лежит одно и то же чувство. "Кто сознательно выбирает между этими опциями?”, – спросите вы, и будете правы – выбор делается неосознанно, предлагаю немного об этом поразмышлять сегодня. Речь пойдет о прокрастинации как форме пассивной агрессии по отношению к себе и окружающим.
Представьте себе человека, который находится в таком положении: «…не могу себя заставить сфокусировано работать над задачей, постоянно переключаюсь на что-то другое. Умом понимаю, что нужно идти по графику (и я сам себе его составляю и могу выбирать, чем заняться), но при этом я постоянно отвлекаюсь и в итоге к концу дня или недели понимаю, что не поработал над тем, что действительно было важно. Я уже начинаю путаться, что важно – по отдельности кажется важным все». Говорит он это мягко, в голосе звучит усталость, сожаление и досада. А еще вина и тревога – окружающие становятся им все более недовольны. Он все понимает, но не может себя перебороть, хотя неоднократно пробовал.
Этот человек вызывает у меня симпатию. Много чего добившись в жизни и занимая высокий пост в крупной компании, он отнюдь не держится самодовольно и самоуверенно. Он хочет исправить себя и надеется получить четкие инструкции, как.
Итак, дано: симптом – прокрастинация, и запрос – его устранить. Но эту задачу мы не будем решать в лоб, потому что терапия – не раздача инструкций и не коучинг по тайм менеджменту.
Как я вижу процесс? Слушая и наблюдая за тем, как клиент рассказывает о себе и своей сложности, я замечаю, что он склонен соглашаться с задачами и сроками, которые ставятся перед его направлением. И, по его словам, у него есть выбор – соглашаться или отказаться, но в момент принятия решения он искренне верит, что хочет, может и готов выполнить задачу, когда же приходит время делать, становится невыносимо трудно взяться за нее и удерживать внимание.
У меня рождается предположение, что прокрастинация в данном случае – это избегание делать то, чего на самом деле он не хочет, с чем не согласен, что не интересно. В момент же, когда он соглашается, он не успевает заметить этого. По разным причинам, их нам и предстоит выяснить. Это может быть и отсутствие навыка замечать свой интерес, и страхи, связанные с негативным опытом прошлого.
Итак, человек соглашается на то, что ему не подходит. В глубине души он хотел бы отказаться, но не замечает этого и сдерживает себя. Энергия, которая возникла для отказа (злость, агрессия для защиты), не транслируется вовне, а удерживается внутри. Что с ней происходит дальше?
Человек берется за эти дела, но начинает их избегать и решает, что просто плохо старается. Его злость делится на 2 части, одна все же вырывается наружу в сильно отфильтрованном виде – в форме откладывания и отвлечения внимания, другая – остается внутри в виде недовольства собой и чувства вины.
Поскольку открыто отказаться (проявить агрессию) страшно, человек неосознанно «выбирает» быть не «злым», а «виноватым» - по сути он транслирует свою злость вовне в виде посыла «я стараюсь, но никак не могу себя перебороть». Это помогает решить две задачи – 1) не делать и 2) избежать столкновения с ответной претензией. Признаться в этом самому себе бывает непросто. Но это важно, потому что тогда становится понятно, что прокрастинация – это не «баг» человека, а его же собственное внутреннее напряжение от того, что он взялся делать то, чего не хочет.
И пойдем мы следующим путем. Будем работать с недовольством собой и виной – обнаружим злость, развернутую на себя (как много человек заставляет себя). Будем исследовать причины, как набралось столько дел – обнаружим страхи и поработаем с ними. По ходу будем учиться прислушиваться к себе, особенно когда соглашаемся что-то для кого-то делать. Замечать свой интерес и желание, а тем более нежелание, и формулировать отказ. Важно увидеть, как злость делится на те две части – на пусть отфильтованный, но все же агрессивный посыл вовне и аутоагрессию. Когда это станет осознанным, появится больше свободы выбора.
Ну и напоследок лайфхак-упражнение для интересующихся, чтобы понять, хотите ли вы чего-то или нет. Составьте список того, что вы должны делать, но не делаете. Например, «я должна заниматься спортом, я должна учить французский, я должна звонить маме каждый день» и т.д. Прочитайте этот список вслух. А теперь прочитайте его же, подставляя «я хочу» вместо «я должна» и прислушайтесь к себе – вы обязательно почувствуете свой настоящий отклик.
