20 декабря 2018
10518
А бывает так в вашей семье, что кто-то имеет бОльшую важность, чем вы? И только он/она (ребенок, партнер, родитель) имеет значение. Вы идете в магазин за чем-то для себя, а там столько всего, чтобы порадовать любимого/любимую – и обнаруживаете себя с покупкой для самого важного человека в своей жизни, забыв свои потребности. Зато он/она обязательно обрадуется и оценит. А когда ожидания не оправдываются, злитесь и негодуете, ведь вы же все для него/неё делаете.
Возможно, часто задаете себе вопрос о том, почему любимый/любимая не догадались, что вы почувствовали и какой на самом деле хотели подарок.
Его/её интерес действительно стоит внимания, а ваши какие-то скучные. Вот у него/неё действительно стоящие проблемы на работе или учебе, и вы, засучив рукава, беретесь их исправлять, хоть вас об этом и не просили.
А может, ловите себя на мысли, что не понимаете, кто вы и чего хотите? Или когда важного человека нет рядом, внутри ощущение пустоты и щемящей тоски?
Семья – это самое значимое или то, что вы всегда хотели. И ради счастья быть вместе готовы отдать все. Когда-то отказались от перспективной должности, так как далеко от дома и самых близких людей. Как они без вас?
Очень важно, чтоб в семье все были здоровы, и вы волнуетесь за малейшее недомогание близких. Бегаете по врачам, договариваетесь о приемах, покупаете лекарства. А то, что у вас третий день невыносимо болит спина, вы почти не замечаете. Думаете, что ничего страшного, само пройдет. Ведь главное они.
Или вы счастливы, когда выходите в гости всей семьей, а отдельно всегда чувствуете неуверенность. Не можете ответить себе на вопрос: «Кто вы без них?»
И верите, что семья обязательно оценит ваши жертвы, вашу самоотверженность. Оценит и скажет «спасибо», но этого не происходит или происходит очень редко. А ваше мнение в семье постепенно теряет вес.
Как же так? Почему не видят и не ценят? Вы же так стараетесь. Ведь вы все ради них и только ради них делаете.
Может быть и наоборот. Семья за вас горой. Близкие люди стараются угадать малейшее ваше желание. Всегда уверены, что знают, что вы хотите, какой у вас вкус и что вы любите. Принимаются обсуждать и решать ваши проблемы, хотя вы об этом и не просите. А если не получают благодарности, чувствуют себя обиженными. Ведь все это для вас! Они так хотели помочь и позаботиться о вас.
Семье просто необходимо знать в подробностях все, что с вами происходит, включая самые интимные сферы. А если вы стесняетесь или не хотите что-то рассказывать, то искренне удивляются и недоумевают: «Почему? Мы же семья!» – как будто близкие живут вашей жизнью, а вы должны давать им пищу для эмоций.
Вам сложно остаться наедине с собой, так как в доме вашей семьи практически нет таких мест, здесь в любой момент кто-то может зайти безо всякого предупреждения.
И иногда вы чувствуете себя в ловушке в своем же доме, иногда злитесь на них и на постоянное местоимение «мы», которое произносят близкие в любом разговоре.
Что происходит в отношениях?
Такой феномен в психологии получил название слияние. Отсутствуют границы между «я» и «не-я», между личностью и партнером/семьей. Этот механизм появился не просто так. Например, слияние мамы с младенцем помогает понять потребности малыша, пока он сам не может попросить что-то. А как сладостно переживается единение с любимым в начале отношений.
В этом состоянии много преимуществ. Например, ощущение защищенности. Порой в доме так хорошо, тепло и безопасно, не то, что во внешнем мире. И вы счастливы быть вместе и чувствовать единение с семьей. Здесь не существует одиночества.
Когда вы одно целое, то у вас как-будто нет конфликтов, так как «мы» согласны друг с другом во всем. При этом ответственность за выбор тоже тогда одна на всех. Это может быть очень удобно.
Но за эти ощущения приходится платить немалую цену:
- В слиянии нет настоящего контакта с реальным человеком, нет настоящей близости между людьми. Существует иллюзия близости. При этом сам факт отсутствия контакта не осознается. Часто из отношений уходят новизна, яркость ощущений, интерес, а остается привычка. Между супругами, живущими в сильном слиянии, пропадают интимные отношения и сексуальное желание или секс – это единственное, что связывает супругов.
- Человеку, который как бы слит с другим, очень трудно определить, что же он чувствует и ощущает в теле. Часто в его семье эмоции выражаются бурно и сразу, без оглядки на последствия для отношений.
- В этом состоянии сложно понять и заметить свои потребности, сложно ощутить свою отдельность от объектов слияния. Тогда потребности остаются неудовлетворенными, а внутри копится раздражение, обида. Кроме того, не понимая свои потребности и не понимая себя, сложно расти над собой, невозможно ставить себе цели и идти к ним.
- Изменения в другом пугают того, кто в слиянии, какие бы эти изменения не были. Эти перемены не замечаются или им препятствуют. В такой семье сложно развиваться.
- В отношениях нет свободы воли. Сложности в том, чтобы брать ответственность за себя или сверхответственность за других.
- Cлияние – это основная причина крушения брака. Семьи в слиянии менее устойчивы к стрессам. В таком браке труднее приспособиться к изменениям. Члены семьи больше подвержены болезням, между ними много тревоги.
- Потеря, будь то смерть или расставание с объектом слияния, воспринимается как потеря Себя. Переживание горя в таких отношениях затягивается. Очень сложно оправиться и двигаться дальше.
Что же можно с этим сделать?
Сделать осознанный выбор: готовы ли вы что-то менять или вас все устраивает? Возможно, в данный период жизни вам нужны именно такие отношения, но не забывайте о том, что тогда теряете.
Если вы стремитесь к изменениям, а жить так, как раньше, уже невозможно, то будьте готовы, что процесс выхода из слияния может оказаться непростой и небыстрый. Скорее всего семья будет сопротивляться изменениям и тянуть вас обратно в прежние отношения.
Начать с самого начала, то есть с родителей
Важно, если есть такая возможность, наладить отношения со своей родительской семьей. Способ, с помощью которого супруги организовывают свои отношения друг с другом и с детьми, заимствуется из их родительской семьи (или семьи значимых воспитателей), включая братьев и сестер. Если отношения с родительской семьей меняются, это ведет и к изменениям в браке. Новые способы автоматически применяются и с другими близкими.
Способы, такие как закрыться эмоционально на одной бытовой территории или разорвать отношения и уехать подальше, не работают. Хотя это может временно снизить тревогу. Но тогда у вас всегда будет потребность завершить отношения с родителями, выбирая на их место кого-то, будь-то супруг\супруга, друг\подруга или даже начальник.
Мюррей Боуэн, психиатр и психотерапевт, который разрабатывал свою систему и методику работы с семьей в процессе психотерапии, предлагал своим ученикам, будущим семейным психотерапевтам, несколько рекомендаций, как наладить отношения с их родительской семьей. Результаты превзошли все ожидания автора. Во-первых, ученики, которые стремились выполнить рекомендации, добились неплохих результатов в процессе улучшения отношений с семьями, из которых произошли. Во-вторых, показывали лучшие результаты работы с семьями клиентов.
Это были следующие рекомендации:
1. Постараться выстроить эмоциональный контакт (понимание и принятие каждым из членов семьи друг друга как личностей) с каждым из родителей один на один. Очень важно, чтобы это был контакт между двумя людьми, а не между родителями и ребенком или родителями и супружеской парой взрослого ребенка.
2. Стремиться к позиции наблюдателя вместе с контролем эмоциональной реакции. Я не верю, что можно вообще эмоционально не включаться в семейные процессы, но можно постараться посмотреть на ситуации со стороны, сконцентрироваться на понимании того, что происходит в семье. Взгляд со стороны помогает лучше контролировать свои эмоции.
3. Не принимать ничьей стороны в семейном споре, то есть не присоединяться к одному из родственников. Делать это лучше в период, когда семья в стрессовой ситуации или в сильной тревоге.
Затем пользоваться этими же способами в отношениях с супругом\супругой и с детьми.
Постепенно возвращать себя себе или развитие индивидуальности
1. Предлагаю вам учиться говорить только за себя, замечая местоимение «мы». Осознавать, если хочется говорить за всех женщин или мужчин, или за другую значимую группу, включая семью. Формулировать свою личную позицию и взгляд на ситуацию. Постараться при этом опираться на себя и свой опыт, без оглядки на значимую личность, умную статью, мнение большинства.
2. Будьте внимательны к различиям. Чем вы отличаетесь от других членов семьи? Что именно вы любите есть? Что любите делать?
3. Важно понимать, что с вами происходит. Старайтесь замечать свои чувства, ощущения в теле. Искать для своих эмоций подходящую форму выражения. Это может быть разговор о том, как вы реагируете на слова и действия партнера/родителя/ребенка. Мне кажется, это должен быть именно ваш творческий процесс. Советы, как лучше делать, здесь могут не работать, так как не учитывают вашу ситуацию и вашу особенность личности.
4. Брать на себя ответственность за свои действия. Для меня это про продумывание последствий за сделанный выбор и принятие того, что они принадлежат мне. При этом не делать то, что другой может сделать сам. Особенно, если вас не просят о помощи.
Мне кажется, что не нужно стремиться полностью избавиться от слияния в семье. Человеку важно ощущать себя отдельным и чувствовать свою принадлежность. Хорошо когда этот процесс получается сделать осознанным: есть возможность выбирать с кем и когда войти в слияние, а когда вернуться к себе.
Designed by Freepik
Подписывайтесь на наши каналы:
