"Разрушатся ли ваши отношения?"

По мнению Марка Домбека (директор службы психологической помощи штата Айдахо), не существует одной единственной причины, по которой отношения начинают разрушаться.

Тем не менее, когда они разрушаются, обычно возникает предсказуемая последовательность событий. Известный психолог и исследователь Джон Готтман полагает, что отношения разрушаются последовательно, и процесс состоит из четырёх этапов, которые он назвал «Четыре всадника апокалипсиса».
 

Первый этап

Он характеризуется возникновением неразрешимых конфликтов и претензий в паре. Время от времени у всех пар возникают конфликты, но некоторые из них способны разрешать их успешно или соглашаются на разногласия, в то время как другие пары обнаруживают, что не способны на это. Проблема не в количестве или интенсивности возникающих споров, а в том, насколько вообще возможно их разрешить. Проблемные пары разжигают конфликты, в которых невозможно достигнуть разрешения или взаимного удовлетворения сторон. Разногласия могут быть вызваны целым рядом причин, но основными являются расхождения по поводу важных семейных ценностей, например: заводить ли детей, как обращаться с деньгами, др. 

Распространенное заблуждение состоит в том, что основной причиной конфликтов является взаимное непонимание. «Если мой партнёр по-настоящему поймёт, почему я поступаю так, а не иначе, то он (или она) согласится и поддержит меня в моих желаниях» - одно из распространённых заблуждений. Основываясь на нем, пары часто пытаются разрешить конфликт, снова и снова приводя друг другу «разумные» доводы в пылу ссоры. Подобная стратегия обычно не работает потому, что в большинстве случаев конфликты в паре основаны не на взаимном непонимании, а на реальных различиях в ценностях. И если так, то повторяющиеся попытки донести до партнёра собственную точку зрения могут лишь расстроить отношения, так как основаны на ошибочном предположении.
 

Второй этап

На втором этапе один или оба партнёра начинают испытывать неприязнь, их отношение друг к другу меняется в худшую сторону, становится неуважительным. Например, поначалу каждый из партнёров может по большей части позитивно относиться к другому, предпочитая рассматривать любое его (её) «плохое» или «глупое» поведение как временное явление, вызванное стрессом. Однако по мере того, как подобное поведение проявляется снова и снова, партнёры разочаровываются всё больше, начиная воспринимать другого как «плохого» и «глупого», и их отношение друг к другу меняется. 

Важно также отметить, что «глупое» или «плохое» поведение, демонстрируемое одним из партнёров, совсем не обязательно связано с реальными поступками. Возможно, он просто не делает что-то, чего другой партнёр от него ожидает (например, забывает опускать сиденье унитаза после использования или не завинчивает до конца колпачок зубной пасты).

Конфликт сам по себе не обязательно приводит к семейным проблемам. Некоторые пары умудряются конфликтовать часто и много, не теряя взаимного уважения. Однако отношения становятся шаткими, когда в них появляется неуважение. Как бы тонко не проявлялись неприязненные чувства, именно они и неуважение - являются главными предвестниками начала процесса разрушения отношений.

В своём исследовании Готтман сумел с вероятностью 80% предсказать последующие разводы для многих наблюдаемых им пар. Исследование заключалось в наблюдении за тонкими телесными сигналами, свидетельствующими о наличии у человека неприязненных чувств (например, презрительное закатывание глаз). Для того, чтобы пошатнуть основы собственных отношений, вовсе не обязательно проявлять неуважение открыто.
 

Третий этап

Большинство людей тяжело переживают конфликты и неуважительное отношение партнёра. Они реагируют усилением защитного поведения, и это третий этап процесса разрушения отношений. От непрекращающихся конфликтов пары ожесточаются. В самый разгар ссор они могут реагировать резко, находясь под влиянием переполняющих и «затапливающих» их эмоций. Эмоционально и психологически подобные состояния переживаются обоими болезненно. Спустя некоторое время партнёры начинают привыкать к ощущению безвыходности в отношениях и невозможности урегулировать возникающие разногласия, свыкаются с тем, что любые попытки разрешить ситуацию могут лишь навредить и привести к ещё большему разочарованию и подавленности.
 

Четвёртый этап

Некоторым парам удается пережить боль и подавленность предыдущей фазы и найти способы восстановиться. Другие не справляются и переходят в финальную стадию разрушения отношений, которая характеризуется нарушением базового доверия в паре и усилением отчуждения в целях самозащиты. Для того, чтобы минимизировать возможность возникновения конфликтов, партнёры начинают избегать друг друга. Готтман называет эту финальную стадию «Возведение стен». Один или оба партнера прячутся за каменной стеной, возведённой для защиты от дальнейших нападок оппонента. К сожалению, невозможно любить своего партнёра, прячась от него по другую сторону «стены».

Неизбежность печального финала сильно зависит от совместимости или несовместимости партнёров. Партнёры, совместимые в основных вопросах, могут демонстрировать всё многообразие ссор и конфликтов, но они редко доходят до пренебрежения и ярости по отношению друг к другу, потому что в их отношениях по определению мало тем, по которым они могли бы разойтись во мнениях. В то же время, партнёры, чьи цели, ценности или мечты изначально несовместимы, вероятнее всего, придут к неразрешимым конфликтам. Кроме того, как только в отношениях появляются неуважение, защитное поведение и избегание – небольшие «несовместимости» могут быть преувеличены и использованы партнёрами в своих интересах.

Перевод - Михаил Золотухин
Источник: https://bpdfamily.com/content/your-relationship-breaking-down