1 октября 2025
946
Песни у костра, колыбельные, слова и выразительное молчание любимых героев фильмов, которые мы смотрели – всё это формировало наше представление о том, как устроен мир, отношения и, в частности, любовь. Мы выросли, но эти представления повлияли на многих из нас и стали базой для формирования созависимости.
Но работать с тем, что не названо – невозможно; сперва нужно точно заметить и сформулировать, какие же идеи влияют на нас. Сегодня я хочу поделиться с вами пятью установками, которые проникли во многих из нас с детства и учили считать страдание нормой жизни.
1. «Я – последняя буква в алфавите». Настоящими героями произведений становятся те, кто растворяются в чем-то более важном – будь то идея, цель, коллектив или любовь. Эгоизм – плохо; думать о себе, заботиться о своих интересах – стыдно. Раз думать о себе стыдно, то и навыки вроде чувствительности к своим границам – совершенно не нужны, а то и мешают.
Что в итоге: мы можем, например, входить в отношения, забыв спросить себя – а нам в них вообще как? В результате отношения будто бы обладают самостоятельной ценностью, даже если нам в них плохо – мы просто сразу не были частью уравнения.
2. Жертвенность – высшая форма любви. Книги и песни учили нас, как важно отказываться от желаемого ради принципов; ждать пока кто-то вернется/исправится/полюбит; отказаться от личного счастья ради детей или родителей. Чем больше ты откажешься от себя – тем более достойную жизнь ты проживешь.
Что в итоге: забирая у самих себя что-то ради других людей, мы невольно делаем их должниками, и, таким образом, есть риск что вместо любви мы получим контроль или отношения на базе чувства вины.
3. «Если надо объяснять – то не надо объяснять». Отсутствие примеров здоровой заботы о границах и диалога, близким всё должно быть понятно без слов. Прояснения отношений строятся вокруг правоты – ты имеешь право хотеть изменений только если смог обосновать, что объективно прав. Если доказать не удалось – надо оскорбленно поджать губы и удалиться. Также вспомним постоянное участие третьего в разрешении конфликтов – будь то друзья, родители, иногда даже дети.
Что в итоге: для искреннего диалога и сближения важно уметь показывать свою неправоту и уязвимость, и принимать другого в его неправоте и уязвимости. В таких диалогах нет заранее понятных решений, зато есть решения подходящие и сближающие.
4. Счастье – снаружи. Помните, как во втором пункте этого поста я писала, что наградой за отказ от чего-то будет достойная жизнь? Угадайте, кто будет оценивать, оказалась ли жизнь достойной?
Что в итоге: Опираясь в поиске ответов на внешние концепты, мы рискуем оказаться в такой точке жизни, когда вроде бы всё есть, а счастья нет.
5. «Тепло ли тебе, девица?» – «Тепло, тепло, дедушка». Стоицизм, запрет на уязвимость. Страдание должно быть молчаливым, сжав зубы. Просить о помощи, говорить о сложностях – неправильно, помощь хороша только когда о потребности кто-то догадался без слов и, как говорится, «сами все предложат и сами все дадут».
Что в итоге: многие и правда верят, что вам «тепло». И не предлагают. Кстати, сам Булгаков, которого я сейчас процитировала, за желанную квартиру таки боролся – писал письма, аргументировал и не ждал что кто-то позаботится об этом без просьбы.
Подписывайтесь на наши каналы:
