25 декабря 2022
1959
В практике я часто встречаюсь с ситуациями, когда клиенты в своих отношениях с другими людьми задаются вопросом «Почему?» вместо того, чтобы сказать: «Я не хочу». Например: «Почему я должен/должна что-то делать, терпеть? Почему он/она со мной так поступает?» вместо «Я не хочу, не буду это делать/терпеть, мне это не подходит». Причём, зачастую им трудно иметь дело не только с требованиями других людей, но и с их ожиданиями. Интересно, что свои усилия они при этом направляют не столько на прямое прояснение чужих ожиданий и столкновение с конкретным человеком, сколько на вопрос «почему?», адресованный каким-то другим людям: друзьям, коллегам, психотерапевту, как будто эти люди должны согласиться, что у «требующего и ожидающего» нет права на свои требования, ожидания, пожелания и т.п.
Хотя проблема может лежать как раз в плоскости прав человека, задающегося вопросом «почему?», так как это он не обнаруживает в себе права на несогласие и отказ, даже права на прямое прояснение. И тогда «почему?» - это запрос на разрешение: «Разрешите мне всё-таки что-то не делать и не терпеть, сам(а) я не могу себе разрешить». При этом вопрошающему нужно, чтобы другой человек отказался от собственных ожиданий и притязаний, а не просто встретился с отказом или несогласием. Тема прав вопрошающего заслуживает отдельного внимания: не трудно предположить, что ему трудно примириться с обилием прав другого человека, потому что сам он этих прав был лишён и по привычке лишает себя их до сих пор. И здесь речь не только о праве на отказ, но и о праве на наличие и реализацию собственных нужд, потребностей и желаний.
Конечно, вопрос «почему?» может быть также вариантом жалобы или запросом на поддержку со стороны других людей, он может быть реальным запросом на объяснение чьей-то мотивации, на поиск аргументов «за» и «против», поиск чего-то, что сам человек понять не в состоянии. И всё же, данные запросы скорее будут завуалированными, отражая зависимую позицию вопрошающего, а собеседнику скорее всего придется гадать, чего же от него хотят, так как, если прислушаться, то это риторическое «почему?» чаще всего обращено не кому-то конкретному, а как бы в безответное пространство, чуть ли не к безмолвной высшей силе, становясь бессмысленным и неконтактным.
Подобный неконтактный вопрос «Почему я должен/должна?» хорош для ситуаций, где авторитарная мама заставляет ребёнка кушать кашу, и ей бесполезно что-то доказывать, но во взрослой жизни в большинстве случаев есть возможность отстаивать свою позицию, договариваться с другими людьми различными способами, отказываться и даже завершать неугодные отношения. Ну, и плюс к этому, быть источником ожиданий, пожеланий и требований, а не только их бесправным адресатом.
Психотерапевтическая помощь в данной проблеме заключается не в получении клиентом готовых ответов на вопрос «почему», а в совместном творческом поиске его собственных ответов, мнений, прав, а вместе с ними - потребностей, желаний и границ. Подобная работа позволяет человеку сосредоточиться на том, чего он хочет, и как он может этого достичь, а также научиться эффективно общаться с другими людьми и взаимодействовать с ними таким образом, чтобы учитывать их нужды и чувства тоже, что само собой позволяет улучшить качество отношений с ними и увеличить общий уровень удовлетворенности собственными отношениями.
