Забота о себе: как позволять себе больше?

Интересно, что в силу психотерапевтической практики чаще всего я и мои коллеги сталкиваемся не столько с теми, кто грешит эгоизмом, сколько с крайней степенью НЕзаботы о себе. Это по-настоящему поражает. Ведь, казалось бы, забота о себе – приятная обязанность каждого из нас. Но, как выясняется, даже эту насущную потребность нам удовлетворять очень непросто в мире, где есть еще миллионы таких же людей со своими потребностями.

Итак, из предыдущей статьи «Эгоизм или забота о себе?» мы узнали, что такое «эгоизм» и что такое «забота о себе»? Чем отличаются эти понятия, и где грань между ними? Когда «эгоизм» - это хорошо, а «забота о себе» - это плохо?

Так что же делать, если хочется позволять себе больше, но не получается?

Рекомендации для тех, кто хотел бы заботиться о себе больше, но испытывает в этом какие-то сложности:

• Проверяйте, что будет, если вы не удовлетворите свою потребность: что будет с вами, с вашим окружением, насколько это критично прямо сейчас и в целом. Насколько это целительно? (это поможет разобраться с балансом между своими потребностями и потребностями другого);
• Замечайте, сколько в ваших отношениях с окружающими заботы о себе, а сколько – о других («Я достаточно о себе в этих отношениях забочусь?» – и сверяйтесь с внутренними ощущениями, как вы это переживаете. «Мне хватает заботы о себе? У меня есть права и потребности в этих отношениях? А если есть, то - какие?»);
• Если, заботясь о себе, вы ощущаете чувство вины или стыда, то попробуйте под этими чувствами поискать подавленную злость. Она нужна для того, чтобы выйти из слияния с тем, кто стыдит или винит. Она нужна для некой сепарации (отделения) от другого и его потребностей. А если злитесь, то на кого и за что?
• Чтобы различить эгоизм и заботу о себе, смотрите, не причиняете ли вы ущерб другому своими действиями, учитываете ли вы вообще контекст присутствия другого и его потребностей?
• Проверяйте, насколько ваш способ взаимодействия с миром гибок и подвижен: «Здесь я выбираю себя, там я выбираю другого, а тут я договариваюсь о том, чтобы учесть и свои, и его потребности» – важно чтобы способ не был единственным и фиксированным. Любая фиксация ведет к застою и конфликту.
• В разные моменты жизни разбирайтесь с тем, где вы находитесь на альтернативной прямой «Альтруизм – Эгоизм», и устраивает ли вас это;
• Пробуйте осознавать, а как вы делаете выбор между своими потребностями и потребностями другого (это даст необходимую информацию о своих способах поведения и их причинах, а значит, появится возможность эти способы регулировать);
• Осуществляя выбор между потребностями другого и своими потребностями, важно опираться на свое ощущение телесного и эмоционального комфорта («Я делаю это потому, что мне это приятно, и я хочу это делать, или потому что я должен или боюсь потерять отношения с кем-то значимым?»);
• Берите паузы, прежде чем согласиться что-то для кого-то сделать. Эти паузы помогут разобраться, с тем, чего хотите вы, и насколько вы готовы или нет отказаться от удовлетворения своей потребности в пользу другого.
• Если отказаться от решения в пользу другого не получается (например, бывает нелегко делать это в контакте с родителями, или в отношениях с директивным партнером или руководителем), то пробуйте договариваться о том, чтобы все же и ваши потребности как-то в этом контакте были учтены, пусть даже позже или не в полной мере.
• Если вас часто упрекают в том, что вы эгоист, пробуйте разбираться, вдруг и правда вы в чем-то эгоистичны и не замечаете потребностей окружающих? И если все же удается обнаруживать и признавать свою эгоистичную часть, то здесь стоит поискать, а хватает ли вам заботы со стороны близких? И если нет – то от кого вы хотите этой заботы, и какая она может быть? Так вы выйдете на свою скрытую потребность.
• Если вы обнаружили свою потребность, скрывающуюся под дефицитом заботы – проверяйте, насколько ваше окружение наполняюще в этом смысле. Можно ли эту заботу взять у кого-то из близких? Если да, то – как, каким образом? Если нет, то - как по-другому и где я могу взять эту заботу?
• Если вы сами часто обвиняете кого-то в эгоизме, то здесь полезно поискать, не прервана ли какая-то ваша потребность (секрет: та самая, которую так успешно удовлетворяет намозоливший вам глаза эгоист). Это может стать полезной информацией о себе.

«Эгоизм» и «забота о себе» – два хрупких понятия, которые воспринимаются по-разному в зависимости от контекста. Именно поэтому не стоит фиксироваться на их смысловом значении. Самое важное – это то, удается ли вам находить баланс между своим удовольствием и общением с близкими. В конце-концов, какая разница назовут ли вас эгоистом, если вы счастливы, и ваши близкие чувствуют себя услышанными вами. Пусть забота о себе превращается в приятный поиск формы взаимодействия с собой и другими, и в бесконечную книгу знаний о себе.