Я хочу рассказать об устройстве внутреннего конфликта, который мешает жить очень многим людям. Выражается он в том, что человек перегружает себя и обесценивает то, что делает. Он считает, что результат должен быть не просто хорошим, а отличным. Недостаточно заниматься спортом дважды в неделю и следить за питанием – нужно бегать по 10 км и тренироваться каждый день, соблюдая при этом жесткую диету. Уж если что-то делать, то по-максимуму. И так – во всём. В результате человек ставит себе много энергоемких целей одновременно. И, казалось бы, решение очевидно – нужно перестать так делать и сфокусироваться. Но это выглядит просто только со стороны, изнутри все гораздо сложнее – сбиты настройки – человек не очень различает, что для него разумно и достаточно, а что – чрезмерно. Недовольство собой разрушает самооценку и сильно изматывает – трудно жить с внутренним упреком, что ты можешь и должен больше, надо только себя мобилизовать и поменьше жалеть.
Так в чем суть конфликта? Приведу пример.
Умная, сильная, привлекательная молодая женщина, с отличием закончившая и школу и ВУЗ, самостоятельно организовавшая свою жизнь в другой стране и работающая в крупной компании, часто чувствует себя обессиленной и никчемной. Я поражаюсь тому, скольким она интересуется и как много успевает, она же рассказывает о своих многочисленных увлечениях и достижениях как о само собой разумеющихся, отнюдь не гордится ими, напротив – испытывает острую неудовлетворенность, что делает так мало. Она составляет списки дел – каждое из них по отдельности полезно и интересно, но все вместе они становятся неподъемным грузом, и, когда приходит время действовать, нет ни желания, ни сил. Она ругает себя за лень, досада и вина разъедают ее изнутри. И вот парадокс – чем детальнее и точнее список, тем сильнее сопротивление. Она то «берет себя в руки» и следует плану, то срывается и долго не может себя заставить ничего сделать – смотрит фильмы, играет в игры на телефоне и ест много сладкого.
Зачем ты планируешь? Чтобы себя организовать. Получается? Нет… но, если я себя не буду заставлять, то я лягу и вообще ничего не буду делать, весь день могу с книжкой проваляться. Тебе это что-нибудь напоминает? Напоминает…
Ей было лет 5-6, семья – родители и младшие сестры жили в небольшом селе. Шли непростые перестроечные времена, родители остались без работы, семью кормил огород, и приходилось много работать физически. А она любила читать, и была счастлива весь день провести с книгой. Но появление папы в дверях означало, что нужно отложить книгу и идти делать дела по хозяйству наравне со взрослыми. Работать было тяжело, скучно, процесс казался бесконечным. Она привыкла себя пересиливать. Иногда все же отлынивала – долго не могла взяться за уборку, это было мучительно – уже и книжка становилась не в радость.
Внешне ситуация выглядит обыденно и совсем не жестоко. Ее не ругали, не стыдили, но папин образ и ощущение собственного бессилия закрепились в виде сторон внутреннего конфликта. Давайте его рассмотрим поближе – что именно «считал» ребёнок, какому способу обращаться с собой научился.
Посыл по сути такой: читать книжку – это развлечение, им надо пренебречь (обесценивание желания и негласный запрет на отдых, отдыхать в этой семье, действительно, было не принято, этого просто никто не умел) и пойти делать то, что нужно (пересилить себя). Я говорю, что тебе нужно делать, и ты должен подчиниться. Ребенок не может ответить на равных, он сделает, как велено.
Но при этом он обязательно почувствует страх (что его разлюбят, если он ослушается), стыд (я хочу чего-то не того, я – ленивый, плохой) и бессилие (папа сильнее меня, я слабее, я должен подчиниться). Там будет еще и много злости – «нет! я не хочу! мне это тяжело! разреши мне читать! признай мое право делать то, что я хочу!». Но эта энергия (энергия злости выделяется на защиту своего желания) будет заперта глубоко внутри страхом разочаровать. Потом ребенок забудет (вытеснит из сознания в подсознание) эти чувства и постепенно усвоит, что его желания не важны, ими нужно пренебрегать и заставлять себя. С годами привычка пересиливать себя закрепится, и во взрослом возрасте он будет воспроизводить этот сценарий уже самостоятельно – корить себя за слабости, которыми будут прогулка, выходные с книгой, просмотр фильма или кофе с друзьями. Он будет сожалеть о времени, когда не пересиливал себя, как о потерянном. Внутренний «заставляющий папа» будет в его голове корить «ребенка» и велеть делать что-то «нужное». И сложность в том, что трудно разозлиться, ведь папа не какой-то злой тиран, он дело говорит, из лучших побуждений.
В процессе терапии важно «сходить» в детство и докопаться до этой злости. Обнаружить ее, разрешить себе ответить «нет», проиграть ситуацию, в которой ребенок озвучивает свое «не хочу» и получает «разрешение» на желание. И сделать это столько раз, сколько потребуется. Постепенно баланс будет выравниваться – вес и влияние внутренней заставляющей родительской фигуры уменьшаться, а внутреннее «нет» насилию над собой и внутреннее «да» своим желаниям подрастать.
И это можно и даже полезно делать и вне терапевтических сессий. Осознание конфликта, само понимание «откуда ноги растут» очень важно, но наивно полагать, что он сразу же перестанет действовать, и паттерны поведения перестроятся сами собой.
Если вся власть у «родителя», вы будете себя заставлять и игнорировать желания, если вся власть у «ребенка» – вы будете лежать с книжкой и бесконтрольно есть сладости. То есть съезжать то в одну, то в другую сторону до тех пор, пока постепенно не уравняются веса внутреннего «родителя» и «ребенка», пока они не договорятся друг с другом и не признают, что у обоих есть нечто важное и ценное.
Каждый раз, когда вы замечаете, что избегаете, саботируете делать то, что «нужно», чувствуете вину и стыд, подумайте о том, что это может быть проявлением внутреннего конфликта. Попробуйте понять, какие у него стороны, кто кого заставляет и из какой идеи. А, может быть, вы вспомните ситуацию в своем детстве и даже разрешите ребенку ответить «нет» в той конкретной ситуации. Что-то изменится в вашем нынешнем состоянии. Возможно, вам станет немного легче дышать.
Горе/потеря должны вызывать чувства. Проверяйте эту гипотезу всегда, когда встречаетесь с горем или потерей в психотерапевтической работе
Если вы захотели что-то сделать, возникает резонный вопрос, с чего начать. Особенно, конечно, это актуально в период загадывания новогодних желаний и все такое. У меня есть для...
Как говорить о политике, сохраняя мирные отношения с друзьями и членами семьи, обладающими противоположным мнением. Инструменты для уважительного диалога, даже когда мы не в...
Бывает так, что обратиться к психологу решаются люди, в чьем мире будто вообще отсутствуют эмоции. Обычно к этому подталкивает психосоматика («врачи ничего не нашли,...
Кто-то должен быть первым. Это мотивация для того, чтобы перестать все портить, и научиться прерывать свои собственные негативные реакции, подавлять побуждения делать те вещи,...
Чем важен пункт терапевтического контракта про завершающую встречу? Какие последствия бывают от резкой остановки терапии? Предлагаю сегодня об этом немного поговорить
Сегодня я хочу посмотреть с точки зрения гештальт-терапии на чувство неполноценности. Мне интересно подумать о том, какие семейные послания лежат в его основе. Какие интроекты...
Мне постоянно задают этот вопрос, и мой ответ всегда один и тот же: не пытайтесь победить. Как только мы включаемся в менталитет «выиграл/проиграл», мы отказываемся от...
Вы когда-нибудь замечали, что думаете о себе или обращаетесь к себе во втором лице или по имени? Вместо «я подумала» или «я сказала» – «ты...
В терапию люди приходят за изменениями. Исправить себя. Что-то улучшить в себе. И я замечаю, что часто поддаюсь искушению активно включиться в этот процесс. Иначе, получается, что...
Друг мой, похоже, у тебя не получается сделать выбор, и ты теряешь силы в затянувшемся внутреннем разладе. Не мне тебя судить – знаю, выбирать трудно. Давай посмотрим,...
Наша команда – это создатель проекта, психолог, супервизор, тренер МГИ Полина Гавердовская, а также – коллеги и единомышленники.
За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.
Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.