Как перестать поддаваться чужому влиянию и поверить в свои силы

Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а стоит сказать им об этом – тут же начинают извиняться и за свои извинения. Кстати, это про меня: я всегда была такой «тряпкой», но чем дальше, тем тяжелее мне становилось. Тогда я решила измениться.

Я хорошо помню, когда поняла, что так больше не может продолжаться. Вместе с женихом мы наконец выбрали дом. Я годами копила на первый взнос, он тоже вложил небольшие сбережения, и мы были счастливы, что дело пошло. Но я кое-что заметила в процессе: все крутилось вокруг моего жениха. Когда я внесла первый платеж, компания по продаже недвижимости поблагодарила его. Ипотечная компания звонила только ему. Он отвечал на все звонки. Я же как будто не имела к этому отношения. Сначала мы просто шутили по этому поводу, но потом настала кульминация. Я подала документы на займ, их одобрили, и мы официально стали собственниками недвижимости. Я отправила письмо с благодарностями ипотечной компании, и на него пришел ответ: «Наши поздравления, Брайан!».

Это было глупо и смешно. Но мне не хотелось смеяться. Я разозлилась. Как бы мелочно это ни звучало, мне хотелось иметь отношение к цели, ради которой я так много работала. Вместо этого я чувствовала себя беспомощной и невидимой. Я разразилась ругательствами, и моя подруга, которая сидела рядом, сказала, что никогда раньше не видела, чтобы я так злилась. Я извинилась. И почувствовала вину за то, что не чувствую себя благодарной. В конце концов, я купила дом, и должна быть счастлива. «Тебе не нужно извиняться, – сказала подруга. – Ты можешь быть благодарной и все равно хотеть признания».

Сейчас я знаю, что я мягкий человек. Я тихая. Я могу быть «тряпкой». И я знаю, как это произошло. Не только этот случай переполнил чашу моего терпения. Годами друзья манипулировали мной, начальники заваливали меня работой, коллеги просили об одолжениях. Я чувствовала себя беспомощной. Я поняла, что могу продолжать жаловаться на это, а могу попытаться понять, почему так происходит. Поэтому я села, подумала над этим, и сформулировала несколько правил, которые помогают мне не поддаваться другим и стать сильнее. Я не собиралась менять свой характер, но хотела изменить некоторые социальные привычки, которые мне мешали.

Как многие люди, я ненавижу конфронтацию. Некоторые из нас так сильно ее ненавидят, что избегают все, что ее напоминает. Продавец плохо выполняет свою работу? Все нормально, я беру. В ресторане перепутали мой заказ? Ничего страшного.

Я уверена, что ситуацию с домом можно было уладить с самого начала, если бы не мой постоянный страх конфронтации. Никто даже понятия не имел, как меня раздражало то, что меня выкинули из процесса, да и как бы они узнали? Я никогда ничего не говорила, потому что не хотела ни с кем конфликтовать.

Однако у этой проблемы есть другое решение. Вполне возможно донести до других свою точку зрения и не вступать в конфронтацию – это называется прямолинейностью. Быть прямолинейным – это значит говорить о своих мыслях и чувствах, быть объективным и рациональным. Конфронтация, напротив, – это проявление агрессии и фрустрации.

Когда я подумала над этим, я поняла, сколько ситуаций, в которых я чувствовала себя «тряпкой», можно было бы избежать, если бы я была прямолинейной. Так это стало правилом № 1.

Я не единственная, кто испытывает страх быть слишком агрессивным. В исследовании Колумбийского университета, посвященном напористости и застенчивости, участники проводили переговоры, а потом оценивали себя по шкале напористости. Оказалось, что люди с нормальным уровнем напористости переоценивали себя: «Люди, которым их оппоненты давали средний балл, считали себя слишком напористыми, мы назвали этот эффект «иллюзией пересечения черты»… Например, люди, которым не хватало напористости, считали, что их оппоненты оценивают их уровень как нормальный или высокий».

Другими словами, никто не считает меня агрессивной, когда я высказываюсь прямо. Это придало мне уверенности и помогло следовать правилу. В итоге я позвонила в ипотечную компанию, я была прямолинейна, но вежлива и сказала им, что мне было бы приятно быть включенной в процесс покупки дома. Конечно, они извинились, и, хотя сделка была уже закончена, я почувствовала себя более уверенной и сильной.

Несколько месяцев назад подруга попросила меня помочь ей с проектом. Сначала это было легко, но со временем становилось все сложнее. Чем серьезнее становились задачи, тем больше моя подруги писала мне писем, и тем больше работы мне приходилось выполнять. Из-за этого проекта и других обязательств у меня появилось чувство, что я не контролирую свое свободное время.

Когда я задумалась о том, какой уставшей и бессильной я себя чувствую, я поняла, что этого можно было бы избежать, если бы я сказала «нет» тому, кто забирает мое время и продуктивность. «Мне очень жаль, – сказала я подруге, – но я очень устала и не могу больше уделять этому проекту столько времени, сколько тебе нужно». Вот так просто. Поскольку моя подруга – разумный человек, она все поняла и поблагодарила меня за помощь.

Приблизительно в это же время клиент спросил меня, не могу ли я изменить и так плотное расписание и закончить работу раньше срока. Это означало 12-часовой рабочий день, и я знала, что это приведет к моему выгоранию и ухудшению качества работы. Моей первой реакцией было сделать то, что я делала годами, – согласиться без разговоров. Но я вспомнила правило № 2 и сказала клиенту, что мне очень жаль, я не могу согласиться, но постараюсь закончить работу как можно раньше. Я была в ужасе. Я не хотела быть уволенной. Однако, я знала, что произойдет, если я соглашусь: я погрязну в работе, буду злиться на клиента, возненавижу свою работу и буду чувствовать себя беспомощной. А если я скажу «нет», я сделаю работу вовремя и хорошо.

Что еще лучше, я буду контролировать свое время и результаты труда. Ради этого стоило рискнуть, и, к счастью, клиент согласился.

Конечно, это не всегда легко. Есть обязательства, которыми мы не можем пренебречь. Однако, я считаю, что мы часто убеждаем себя, что некоторые задачи обязательны, а на самом деле это вовсе не так. И результат второго правила виден сразу: вы говорите «нет», и нагрузка уменьшается.

Когда кто-то делал мне комплимент, обычно я его возвращала или начинала принижать свой вклад и значимость. В любом случае, я его отвергала. Люди делают так по многим причинам. Возможно, они смущаются и не любят привлекать внимание к себе. Возможно, у них низкая самооценка. А может, просто не хотят показаться самодовольными.

Но ведь признание собственных достижений может увеличить вашу уверенность в себе и придать сил. Список еженедельных достижений может быть серьезным мотиватором. Фиксируя их вы напоминаете себе о том, что вы контролируете результаты своего труда, что вы получаете за него вознаграждение. Умение принимать комплименты и признавать свои достижения поможет вам понять, в чем ваши сильные стороны, которые мы часто принимаем как должное и не замечаем.

Моим правилом стало принятие моих сильных сторон. В этом помогает еженедельный список достижений. Что касается принятия комплиментов, то даже простое «спасибо» звучит достаточно уверенно. Это кажется простым, но, когда такое поведение не является привычным, приходится полностью перестраивать свой образ мыслей.

Когда я начала этот эксперимент, мне предстоял телефонный звонок с потенциальными клиентами. Они хотели, чтобы я вела их блог, это привычная для меня работа, и я рассказала им про свое расписание. Я смогла бы написать им текст через неделю. «Но он нам нужен к понедельнику, – сказали мне, – У нас жесткий дедлайн». Учитывая тот факт, что это был конец недели, требования клиентов означали, что мне придется работать в выходные. К тому же они попросили о скидке.

Мне следовало отказаться, но я согласилась, и потратила субботу на работу. Я сделала это не из-за того, что мне нужны были деньги, или нравилась эта работа. Я согласилась, потому что на меня повлияло давление клиентов. Во время нашего разговора я начала испытывать стресс от того, что работа должна быть сделана быстро, и они не могут найти другого автора. Казалось, я их единственная надежда.

Помогать людям приятно, не поймите меня неправильно. Но перенимать чужой стресс – это плохая привычка. Мои клиенты не были моими друзьями или членами семьи. Это была компания, которая хотела делегировать свое срочное задание, и по какой-то причине я согласилась на это. Я могла бы им помочь, порекомендовав другого автора, или быстро окончив разговор, сэкономив им время. Но я не помогла им, я просто взяла их проблему на себя. В итоге, я почувствовала себя усталой, злой и обиженной. И я сама была в этом виновата – ведь это я же и согласилась!

Это правило похоже на умение говорить «нет». Стресс может быть заразным, просят вас о помощи или нет: если вы человек, который любит решать проблемы, вы понимаете, о чем я. Мы не можем требовать от людей, чтобы они не нагружали нас своими проблемами, но мы не обязаны забирать их себе. Другое дело, когда вы уже согласились на работу, связанную со стрессом и готовы к нему. Есть большая разница между ситуацией, когда от вас требуют выполнить вашу работу, и когда кто-то просто перекладывает на вас свои проблемы. Когда вы поддаетесь чужому стрессу, у вас остается меньше времени на свои задачи, и вы теряете контроль. По крайней мере, у меня это происходилоо именно так.

В конце концов, сила и уверенность берутся изнутри, но давайте будем честны: реакции и действия других людей влияют на нас. Соглашаемся ли мы на обязательства, с которыми не можем справиться, решаем ли чужие проблемы или просто молчим о своих чувствах – это плохо влияет на нас. Это понимание помогло мне сформулировать описанные выше правила. Фокусируясь на каждом правиле по очереди, со временем я начала чувствовать, что больше контролирую свою жизнь.

Автор: Kristin Wong, для Lifehacker
Перевод – Gaverdovskaya Studio

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПОДДАВАТЬСЯ ЧУЖОМУ ВЛИЯНИЮ