28 мая 2026
Один из частых запросов в терапии звучит как "работа с неуверенностью". Часто в процессе работы выясняется, что эта неуверенность – не черта характера, а маркер состояния в отношениях с авторитетной фигурой. Поразмышляю сегодня о таком процессе: когда сначала вы чувствуете себя на высоте рядом, например, с руководителем, но со временем это сменяется зажатостью, ощущением, что вы "уменьшились в размерах", не справляетесь, перестали соответствовать ожиданиям.
Или неуверенность накрывает в тот момент, когда вы узнаёте о ком-то, что он или она по разным параметрам превосходят вас: по должности, уровню заработка и так далее. Например, вы можете запросто общаться с кем-то за бизнес-ланчем, но, как только выясняется, что собеседник крут, да ещё и может повлиять на вашу карьеру, с вами что-то начинает происходить – вы становитесь "не собой". Появляется много фильтров в речи, сомнения: а правильно ли я сказал? правильно ли сделал? а не подумает ли он про меня что-то не то?
Я вижу этот процесс как перемещение между полюсами "я прекрасен" и "я ничтожен". Наверняка вы в курсе, что это нарциссический процесс, его ещё называют процессом идеализации и обесценивания. Возникают качели: один оказывается на ступеньке выше, другой – ниже. Ненужная субъективно переживаемая вами иерархия. А хочется оставаться в диалоге на равных, не падая в неуверенность (а, точнее, стыд), будто земля под ногами просела.
Какие механизмы прерывания контакта тут возникают? Основные – проекция, ретрофлексия, интроекция и слияние. Вы наделяете другого своими мыслями (" он лучше, а я – хуже"), решаете, что проигрываете, попадаете в зависимость и начинаете вести себя несвободно: перепроверять каждый свой шаг, опираясь на идеи "каким надо быть", чтобы этот ценный контакт сохранить. И сливаетесь со страхом – страхом отвержения..
В терапии нам предстоит постепенно исследовать каждое прерывание, порой даже не называя никаких терминов. Главное, чтобы вам стал очевиден ваш собственный внутренний процесс. Какие мысли о себе вы приписываете другому? Каким вам "надо" быть, чтобы понравиться? Как именно вы сдерживаетесь? А что бы вы сказали или сделали, если бы не останавливали себя? Где и когда раньше вы чувствовали похожий страх? Кого боялись тогда? Как вы решаете, что проигрываете конкуренцию? И как вы можете бояться и говорить то, что думаете? По мере такой работы вы постепенно начнете видеть, что и где можно делать по-другому.
А из простых техник будем практиковать мантру: "успехи другого – не повод обесценить себя" или "другой – молодец, и я – молодец".
Не нужно "убирать" неуверенность. Она в данном случае – повод заметить: "Я сейчас сравниваю себя и решаю, что проигрываю". Это просто старая схема выживания – подстроиться, чтобы не отвергли (иногда вполне рабочая, кстати).
В терапии мы не боремся с неуверенностью. Мы учимся замечать её в моменте и спрашивать себя: "А что я на самом деле хочу сейчас сказать этому человеку?" И постепенно, от раза к разу, диалог на равных становится возможным. Не потому, что другой стал менее крутым, а потому что вы перестаете себя уменьшать.
Designed by @jcomp on Freepik
Подписывайтесь на наши каналы:
