16 сентября 2024
2083
В конце лета 2024 года меня пригласили на эфир канала RTVI поговорить про феномен созависимости. Поскольку беседа предполагалась большая, я решила к ней как следует подготовиться. Интервью вышло и правда довольно объемным и, на мой взгляд, вполне содержательным, но живой разговор с Еленой Кирсановой увел нас, конечно, в более импровизированную сторону. А черновик моей подготовки к нашей беседе – остался. Вот и он, и само интервью. Они хорошо дополняют друг друга.
– Что такое созависимые отношения? Как понять, что ты находишься в созависимых отношениях?
Короткий ответ: Созависимость складывается из двух вещей: неудовлетворенность отношениями+несвобода их поменять/уйти. Есть много тестов на определение созависимости. Например, мы в 2014 году сделали такой тест с доктором наук, психиатром Екатериной Сигитовой взяли лучшие тесты на созависимость, отобрали самое концентрированное, обкатали этот тест. Есть на сайте моей новой книги.
Длинный ответ: Созависимость – это такой способ быть в отношениях, когда человек себя теряет и когда отношения ему в ущерб, а он как бы «не видит» этого. Вплоть до саморазрушения и даже до гибели в некоторых случаях.
– Все тяжкие и особо тяжкие преступления в России – 40% это домашнее насилие
– Все домашнее насилие в России – 75% страдают женщины
– Все домашнее насилие в России среди женатых/замужних – 91% страдают женщины – то есть, – от рук партнеров
То есть, созaвисимость и абьюз тесно связаны.
Так вот, длинный ответ такой: Я начинаю свой спецкурс по работе с созависимостью с того, что половину первой лекции привожу разные определения созависимости, специально, чтобы участники спецкурса представили себе все поле мнений вокруг этого понятия. Есть определение, которое нравится мне больше остальных: созависимость – это когда я несчастлив в отношениях, но не настолько, чтобы уйти. И вот это «не настолько» – это может не быть созависимостью, а быть придирчивостью, неспособностью испытать удовлетворение в отношениях, трезвостью, капризом, а могут это быть те самые жутковатые данные статистики домашнего абьюза, которые я вам привела выше. Все жертвы домашнего насилия страдали в отношениях, но страдали «не настолько», чтобы уйти. Взгляните на цифры из верхнего абзаца еще раз...
Классическое определение созависимости:
– можете автоматически считать себя созависимым, если в вашем ближнем окружении есть человек с зависимостью (любая химия, алко, игромания). Родитель, ребенок, сиблинг, даже бабушка
– также можете считать себя созависимым, если у вас близкие родственники психически или хронически соматически больны, и вы как-то включены в это
– также можете считать себя созависимым, если ваш партнер или близкий родственник демонстрирует любого иного рода повреждающее поведение: он психопат, у вас история с хронической неверностью партнера при моногамном договоре, жизнь на две/три семьи и др. Если второй партнер на это не соглашался, и он от этого не рад, и это является хроническим источником напряжения – это созависимые отношения, т. е. мы в них найдем ту же несвободу с теми же эмоционально-когнитивными эффектами
Напоминаю, формула созависимости: неудовлетворенность отношениями+несвобода. Есть отношения и они утяжеляются дополнительным обстоятельством: веществом, болезнью, веществом+болезнью, повреждающим поведением, другие партнеры. В реальных созависимых отношениях всегда есть третий, содающий напряжение – алко, нарко, другие партнеры, псих/сом диагноз вашего партнера. Откуда неудовлетворенность – разобрались. А вот откуда несвобода решений/изменений? Страдаю, но остаюсь. А несвобода оттуда, что человек, будучи созависимым, не видит возможности прекратить заботиться, остановить какие-то вливания, перестать надеяться, прощать, обеспечивать ...И остается в отношениях, которые скорее — питательные для его партнера, а для него скорее – истощающие. Для его партнера – поддерживающие, а для созависимого – расшатывающие. Остается – поскольку в его картине мира других опций не существует.
Каковы созависимые?
– низкая внутренняя дифференцированность
– страх выхода из слияния/страх одиночества/незнание, каков я сам по себе
– нечувствительность к себе/«Юра, что я испытала: кАтарсис или катАрсис?»
– непонимание своих потребностей/как я знаю, чего я хочу/не хочу
– специфические способы обходиться со своей агрессией
Все остальное – вторично (низкая самооценка, желание обслуживать, др...)
– Причины, по которым человек вступает в созависимые отношения, и как это влияет на его жизнь в целом?
Тут два варианта:
Было. Люди в принципе ведут себя так как могут и умеют. И созависимые отношения – не исключение. Человек так может и умеет, вот и вступает. Огромное значение имеет личная история: бабушка не была счастлива, дедушка не был счастлив, родители не были счастливы и мне нечего начинать. Человек с бессознательного возраста обучается совершать именно такие выборы – чего-то не замечать, чем-то жертвовать, что-то не чувствовать, кого-то обслуживать, с чем-то мириться, на что-то соглашаться. Что-то терпеть. От чего-то страдать, но оставаться. Именно поэтому, если не обращать на свои адаптационные механизмы внимания, то создаешь такие истории: жила с алкоголиком, развелась с алкоголиком, вышла замуж за другого алкоголика. Или папа психопат, вышла замуж за парня, он дерется. Или папа злоупотреблял спиртным, вышла замуж за парня, он закладки ищет в лесу после работы. И так попадаешь в эти упомянутые выше от 75 до 91% по России ...
Стало. Прижизненное формирование созависимых паттернов поведения – другая интересная история. Когда человек запутался в понятиях «любовь» и «самопожертвование», заблудился в них. Это к тому списку, что выше был: родственники психически больных, соматически хронически больных, родственники психопатов. Когда сложно ищется граница между любовью, заботой и самопожертвованием, в силу объективных причин. Не отбираю ли я у себя свою жизнь. Но останавливаться нельзя, нужно себя спрашивать все время: что из этого я выбрал? Доволен ли я своим выбором? А можно ли устроить иначе, чтобы все были довольны, а не только тот, о ком я забочусь? Ясное дело, люди с семейным анамнезом созависимости гораздо стремительнее ныряют в созависимость с соматическими больными, если рядом оказались. Им не привыкать, у них все лекала поведенческие уже наготове. И мне как терапевту извлекать их оттуда тяжелее.
– Созависимые отношения нужно прекращать или трансформировать?
1. Если вас бьют – нужно уходить, это опасно для жизни. Поскольку все трагедии начинаются не вдруг, а постепенно. Практически никогда (за исключением осрого психоза) никто никого резко не убил. Сначала наорал. Потом поколачивал. Потом чуть сильнее. А потом убил.
2. Если ваш партнер химически зависимый – уходите, это не лечится. Закончит он употребление или нет – зависит только от него, вы никак не влияете. Поэтому, если вы несчастливы – уходите, не нужно надеяться, что «он завяжет». Он не завяжет.
3. Если ваш партнер именял вам с самого начала – уходите. При условии, что вас это не устраивало и не устраивает – уходите, он не изменится.
4. Если вас не бьют и ваш партнер не зависимый химически, но вы несчастливы в отношениях – идите на психотерапию и там работайте над этим вопросом – остаться или уйти.
– Слияние и границы в отношениях – что нужно знать?
Про слияние нужно в первую очередь знать вот что. Люди всегда делают, как им удобнее. Они живут, как им удобнее. Говорят, как им удобнее. И выборы совершают такие, какие им удобнее. И психика, которая ими руководит, тоже делает все как удобнее. Тут важно понимать разницу между «удобнее» и «счастливее». В случае с созависимостью – особенно. «Удобнее» может быть «знакомым несчастливым образом». Это и называется слияние – когда я не очень задаюсь вопросом – выбирал ли я способ жить. Насколько я им удовлетворен. В частности – потому еще, что для созависимого способа жить (помним про привычку обслуживать) характерна специфичкеская нечувствительность к себе, своим потребностям, своим чувствам. Поэтому как раз границы (модное слово и удобное) появляются как раз в тот момент, когда я задаюсь этим вопросом: а я так решал? А со мной так можно? А я сам чего хочу? А сколько я еще буду это терпеть? Границы появляются в ответ на эти вопросы: когда? сколько? насколько? как долго? а я это решал? а я это выбрал? И задавать себе эти вопросы нужно начинать как можно раньше, пока есть, кому их задавать. Потому, что созависимость – это определенная адаптационная стратегия поведения и самосознания: чего-то не замечать, чем-то жертвовать, что-то не чувствовать, на что-то соглашаться. Что-то терпеть. От чего-то страдать. Страдаю, но остаюсь. Как можно раньше начните себя спрашивать: а я это выбирал? Увеличить внутреннюю дифференцированность можно только через повышение внимания к границам. Ради чего я здесь остаюсь. Чтобы по заезженному маршруту не ездить (слияние).
– Как правильно выходить из созависимых отношений?
Телесная чувствительность очень важна. Важно поддерживать себя через тело. Но главное, что нужно понять: выходить ли вам медленно или немедленно. Если у вас выполняется первый пункт (вас бьют) – уходите немедленно. Дальше пойдете к психологу или прибегнете к другой поддержке, и постепенно ваша жизнь наладится. Психолог очень желателен в любом случае. Если первый пункт отсутствует, а есть любые из оставшихся – 2,3,4 – уходите медленно (1 и 2 опасны для вашей жизни, а в 3 нечего ждать – в этом смысле ваша жизнь проходит). Чем медленнее вы уходите, тем менее вероятно вы вернетесь назад.
Что важно? К немедленному уходу нужно готовиться. Убедитесь, что у вас есть:
– Необходимые документы и вещи, которые можно быстро взять
– Друзья, которые вас примут
– Деньги на «черный день»
Всегда снимайте побои у судмедэксперта и сразу пишите заявление в полицию. Если то, о чем мы говорим, имеет к вам отношение, заведите отдельный банковский счет сегодня.
