26 октября 2026
«Мы не можем изменить то, что с нами случилось. Но мы можем изменить то, как это на нас влияет».».
Джон Боулби
Мы привыкли думать, что отношения убивают измены, скандалы, быт или несовпадение характеров. Это так привычно - назначить крайним партнера - обвинять, терпеть, оправдывать, молчать, уходить - что угодно, лишь бы не встречаться с собой. Просто жить, точнее выживать в отношениях, не имея ни малейшего представления о себе – не задаваясь вопросом:
- почему меня тянет к определённым людям, - почему я замираю или нападаю, когда партнёр отдаляется,
- почему сам отдаляюсь вместо того, чтобы снова поговорить о болезненной теме,
- почему упорно отстаиваю свою точку зрения,
- почему боюсь быть брошенным или, наоборот, задыхаюсь от близости,
- почему вступаю в сексуальные отношения с другими мужчинами/женщинами, находясь в моногамном браке…
Нет, не измены убивают отношения! Измена – это часто следствие, а не причина. Отказ брать ответственность за свою жизнь. Отказ в поиске новых знаний, в честном взгляде на себя и готовности к изменениям – это то худшее, что каждый из нас может выбрать из предложенного жизнью. Эта статья, первая из цикла «PROпривязанность» для всех, кто хочет и готов к новым знаниям и качественным изменениям в жизни. В цикле „ОтношенияPRO“ мы говорили о том, как мы проходим цикл контакта. Теперь посмотрим, почему каждый из нас делаем это именно так. Вы узнаете:
- как ранний детский опыт формирует модель отношений на всю жизнь;
- какой тип привязанности сформирован у вас;
- как влияет ваш тип привязанности на качество отношений и удовлетворенность/неудовлетворенность ими;
- что и как вы можете изменить в себе для выхода из замкнутого круга страданий и начала движения к отношениям, в которых вам хорошо.
С опорой на личный и профессиональный опыт, не претендуя на истину, я преисполнена надеждой, что кто-то из вас найдет полезным предоставленный мной материал и использует его для поиска и обретения более наполненной, удовлетворяющей, устроенной жизни. При вашей готовности и желании к изменениям этот материал может стать инструментом, позволяющим их осуществить. Итак, в путь…
Каждый из вас замечал, что несмотря на возможные сходства, все мы по-разному видим идеальные отношения, по-разному вступаем в отношения, по-разному присутствуем в них, разного ожидаем от партнера, и много еще чего делаем по- разному. Теория привязанности, изначально созданная для понимания ранних детско-родительских отношений, предлагает нам взглянуть на то, как наш ранний опыт формирует наши отношения на протяжении всей жизни и как этот опыт можно скорректировать. Привязанность - это врожденная программа, обеспечивающая младенцу физическое выживание. В идеале, демонстрируя определенные сигналы привязанности (плач, улыбка, цепляние, следование за…), ребенок обеспечивает наличие заботливого взрослого рядом, и вместе с ним- питание, комфорт, безопасность - надежную базу.
Боулби писал: «Привязанность — это не то, что можно выбрать или отвергнуть. Это биологическая необходимость, такая же, как дыхание или питание». Наличие надежной базы, обеспеченной малышу заботой и эмоциональной включенностью значимого взрослого, позволяет нервной системе ребенка гибко адаптироваться к изменениям, формирует у малыша устойчивые нейронные связи, связанные с регуляцией и доверием, его внутренние представления о себе и о других (в моей статье «От слез к устойчивости: нейробиология утешения» можно ознакомиться, как материнское утешение младенца влияет на развитие стрессовых систем его мозга). Совсем упрощенно: ребёнок, которого любили и поддерживали, вырастает с ощущением «я достоин любви, другим можно доверять». Ребёнок, которого отвергали или игнорировали, выучивает другое: «я не важен, близость опасна». Опыт наших отношений со значимым взрослым становится фоном, с которым мы входим во взрослую жизнь. Этот фон определяет, как мы строим отношения, как реагируем на стресс, как переживаем близость и разлуку. Как мы проходим по спирали контакта Роберта Резника (цикл статей ОтношенияPRO).
Джон Боулби создал теорию. Мэри Эйнсворт нашла способ её проверить и выделила три типа привязанности:.
- Надёжный. Ребёнок расстраивается, когда мама уходит, но радуется, когда она возвращается. Он быстро успокаивается и снова идёт исследовать мир. Это ребёнок, который знает: «мама вернётся. Я в безопасности» .
- Избегающий. Ребёнок не показывает расстройство при уходе матери и игнорирует её при возвращении. Внешне он кажется спокойным, но исследования сердечного ритма показали: внутри он так же напряжён, просто научился не показывать чувства. Он выучил: «если я проявлю потребность в близости, меня отвергнут»
- Тревожный. Ребёнок сильно расстраивается при уходе, но при возвращении матери ведёт себя противоречиво: тянется к ней и одновременно отталкивает. Он выучил: «близость непредсказуема. Я никогда не знаю, будет ли мама рядом».
Мэри Мейн открыла четвертый дезорганизованный тип. Это состояние возникает, когда близкий взрослый одновременно является источником комфорта и источником страха. Ребёнок не может выбрать стратегию: приблизиться или убежать? Он застревает между двумя невозможными вариантами. И тогда его поведение становится непредсказуемым - «замерзание», странные позы, отсутствующий взгляд.
Также Мейн сделала невероятное открытие - важно не то, что человек рассказывает о своём детстве, а как он это делает. Связность, логичность, способность говорить о трудном опыте без «провалов» определяет тип привязанности. Простыми словами: если взрослый может рассказать о своём трудном детстве спокойно, связно, не «выпадая» в диссоциацию или гнев, - он, скорее всего, имеет надёжную привязанность, даже если детство было тяжёлым. Мэри Мейн и её коллеги описали этот феномен, который назвали «заработанная безопасность» (earned secure attachment). Это люди, у которых в детстве был негативный опыт - отвержение, непредсказуемость, травма. Но во взрослом возрасте они смогли сформировать надёжную внутреннюю модель отношений. Как это происходит? Через новый, качественный опыт отношений. Через психотерапию. Через здоровые романтические отношения. Через глубокую дружбу. Через любой опыт, где человека встречают последовательно, бережно и без осуждения. Заработанная безопасность - это постепенный процесс, а не мгновенное изменение. Это как укреплять мышцу: каждый новый виток отношений, где вас не бросили, не отвергли, не использовали, - это тренировка.
Все то, что Мэйн пишет о «заработанной безопасности» демонстрирует история моей жизни. Через годы личной психотерапии, теплые дружеские и коллегиальные отношения мой способ вступать, находиться и завершать отношения явно трансформировался в сторону надежного. Поверьте, это было непросто, небыстро, но стоило того. Оставаясь во власти тревожного с привкусом дезорганизованного типов привязанности я была бы обречена оставаться в отношениях, в которых ни мне, ни партнеру нехорошо. И новые отношения, которыми я наслаждаюсь сейчас, наполненные легкостью, радостью и теплом, были бы просто-напросто невозможны.
Признавая, что привязанность - это рамка, вокруг которой организуется весь наш опыт, попробуем наметить отличительные черты людей с надежным типом привязанности, чтобы в следующей статье подробно разобрать, с какими трудностями в отношениях (если партнер тревожный, избегающий, дезорганизованный) он может столкнуться.
Как проявляется в романтических отношениях:
- Комфорт в близости - может открываться, говорить о чувствах, просить поддержки
- Комфорт в автономии - не паникует, если партнёр занят, не контролирует, не требует постоянного подтверждения любви
- Эффективная коммуникация - говорит о своих потребностях прямо, не манипулирует, не замалчивает
- Способность к конфликту - не избегает трудных разговоров, но и не разрушает отношения в ссоре
- Доверие - исходит из установки «партнёр - не враг», пока не доказано обратное
- Сексуальность - может говорить о желаниях, не боится уязвимости, не использует секс как инструмент власти
- Устойчивость к стрессу - в кризисе ищет решения, а не виноватых
Если ваши проявления в отношениях или проявления ваших близких не очень созвучны описанным выше, не расстраивайтесь. Помните, тип привязанности - не приговор. Это карта, которая показывает, откуда вы пришли. Но куда вы идёте - зависит от опыта, который вы выбираете. От отношений, которые вы строите. От работы, которую вы делаете над собой.
В следующей статье мы разберём, что происходит, когда надёжный партнёр встречает тревожного, избегающего или дезорганизованного. И почему любовь не всегда спасает отношения.
Designed by @jcomp on Freepik
Подписывайтесь на наши каналы:
