Интимность – величайший дар отношений

В контакте мы часто ищем решение. Мы хотим договориться, прийти к общему знаменателю, закрыть вопрос. И это естественно. Но интимность - не только об этом. Интимность может наступить и тогда, когда договорённость ещё не найдена. Когда разговор только начался, а вы уже чувствуете: «мы смогли сказать друг другу правду». Когда вы оба признали, что есть сложная тема, и вы не убегаете от неё. Когда вы просто послушали друг друга после долгого замалчивания - даже если пока не согласны. Это может быть похоже на то, как вы стоите на пороге тёмной комнаты. Вы ещё не вошли, ещё не включили свет, ещё не разобрали вещи. Но вы уже держитесь за руки. И вы говорите: «я боюсь, но я хочу войти вместе с тобой». И это - уже интимность. И тогда даже без окончательного решения приходит успокоение. Не потому, что проблема решена, а потому что вы перестали быть в ней одиноки. И это даёт ощущение безопасности и близости, которое не требует немедленных ответов и действий. Интимность начинается там, где контакт завершается. Контакт - это действие. Это встреча. Это момент, когда вы говорите правду, слышите правду в ответ, предъявляете свои желания, сталкиваетесь с различиями. В контакте есть напряжение, движение, энергия. Даже если контакт проходит мягко, он требует усилия - быть честным, быть уязвимым, оставаться в разговоре. Интимность - это состояние. Это покой, удовлетворение, умиротворение. Это момент, когда напряжение уходит. Когда вы чувствуете: «правда сказана», «мы договорились о главном/или договорились вернуться к обсуждению завтра», «меня услышали», «я услышал(а)», «наконец-то мы обменялись мнениями», «мы встретились»… Мы можем просто быть рядом в покое и тишине. Где покой- не бессилие, а тишина- не пустота. Это и есть интимность: теплая, глубокая, живая. Как это может выглядеть в жизни? Вы долго говорили о том, что вас беспокоит. Вы злились, плакали, боялись. Вы говорили о своих желаниях, о своих страхах, о том, что вам важно. Партнёр иногда недолго слушал, иногда защищался, иногда уходил от разговора. И каждый раз вы оставались с неудовлетворенностью, возмущением, бессилием или отчаянием. И вот в какой-то момент партнер в очередном бурном разговоре на эту тему сказал: «Я тебя услышал(а)», «Я наконец понял(а), что ты чувствуешь и в чем нуждаешься», «Нам нужно подумать, можем ли мы это организовать, и, если можем, то как». В этом месте и рождается интимность.

Вспомним метафору двух бокалов из первой статьи. Интимность - это тот момент, когда вино в бокале наконец раскрывается. Когда вы можете просто насладиться его текстурой, структурой, ароматом, послевкусием. И после каждого витка спирали, где вы снова и снова проходите все этапы - слияние, отдаление, контакт- ваша интимность начинает напоминать выдержанное вино - танины смягчаются, терпкость уходит, появляются благородные тона ванили, табака, кожи, специй. Из звонкого и терпкого оно превращается в многогранное с долгим послевкусием. Как и выдержанное вино, интимность не случается быстро, по требованию, по заказу, по велению цветика-семицветика, из первого порыва страсти или первого откровенного разговора. Она имеет шанс созреть в процессе ваших отношений от самого слияния, через отдаление и контакт, о которых мы уже знаем из предыдущих статей.

Но есть ряд условий, о которых я не упоминала. Условий, без которых вообще невозможно это движение к интимности. Обозначу пару из них:

1. Рефлексия - способность замечать, различать и понимать свои чувства

​Мы говорили, что отдаление начинается там, где вы замечаете свое отличие от партнера. Как вы это делаете? На что ориентируетесь? Что-либо заметить и обнаружить в себе возможно только через телесные ощущения и чувства. Лишь благодаря им (боль в груди, желание прикоснуться, беспокойство, раздражение, нежность, слезы, вдруг появившиеся на глазах и т.д.) человек замечает, что с ним происходит в моменте, простыми словами обнаруживает свои реакции на «стимул» и пробует прислушаться к ним, проанализировать и понять, в чем нуждается и что хочет донести до партнера. То, что с каждым из нас происходит сейчас, в моменте - и есть мое отличие, моя уникальность, суть меня. Без рефлексии я есть, но сам не знаю об этом. И единственное, на что способен - реагировать автоматически, привычно, неосознанно. Посмотрим на примере. Она замечает, что в последнее время её раздражает, как он общается с её подругой. Но она не сразу это понимает. Сначала она чувствует только лёгкое напряжение и неясный дискомфорт. Вариант 1. Она говорит себе: «это ерунда, просто устала, мне показалось, не обращай внимания» - привычным образом отмахивается от своих ощущений и чувств. Такое обхождение с ними - прямой путь к серьезным последствиям, затрагивающим и психику, и тело, и отношения, и качество жизни в целом (это не тема статьи, развивать ее не буду). Но обращу внимание на то, что даже для себя в этом случае она осталась не обнаружена, не замечена. Отличий ноль - продолжаем находиться в слиянии. Вариант 2. Она даёт время прислушаться к себе и подумать. Она фокусируется на себе, чтобы понять, что с ней. И это не усталость от работы, не обида на друзей, не злость на него за разбросанные носки. А конкретное, ясное раздражение на его резкость, грубость и оскорбления в общении с подругой. И тогда она может сказать: «Я заметила, что ты последнее время часто стебешь Машу и посмеиваешься над ее цветом волос, придумывая для нее нелицеприятные прозвища. Мало того продолжаешь это делать, даже после того, как она сказала, что ей это неприятно. Я уже начинаю на это злиться. Но совершенно не понимаю, что происходит с тобой. И очень хочу это обсудить». Это не обвинение, а предъявление себя и приглашение к диалогу, который становится возможен благодаря рефлексии.

2. Способность возвращаться в точку сложности

​Отдаление и контакт по острым темам (у каждой пары они свои) редко проходят гладко с первого раза. Вы можете заметить различие - и испугаться. Вы можете попытаться войти в контакт - и сорваться на крик. Вы можете договориться - и через неделю заметить, что ничего не изменилось. Чтобы пройти через отдаление и контакт, нужно уметь возвращаться. Возвращаться в ту точку, где вы споткнулись. Возвращаться к разговору, который не удался. Возвращаться к различию, которое вы не смогли принять. Возвращаться к себе после того, как растерялись и запутались. Это не про «выйти из комнаты и через 2 минуты вернуться». Это про способность заходить на новый круг в цикле контакта, даже если предыдущий был неудачным. Про готовность продолжать движение, даже когда страшно, стыдно или больно. Например. Вы пытались поговорить о том, что вас беспокоит, но сорвались на крик. Или не договорились. Или один из вас закрылся. Контакт не случился. У вас есть выбор: сказать «это был провал, я больше не буду пробовать» - и остаться в отдалении, которое превратится в изоляцию. Или сказать: «мы не справились в этот раз, но я всё ещё хочу попробовать позже». Выбирать второе - и есть способность возвращаться. Не торопясь - лучше дать себе время: можно остыть, можно подумать, снова послушать себя, обнаружить, что мне помешало оставаться/слышать/говорить о себе, на что и как реагировал партнер (как я звучу для другого). Но важно, чтобы внутри оставалось намерение: «Я не бросаю. Я вернусь к этому с бОльшим пониманием про себя/нашу сложность».

Это не единственные условия для того, чтобы пройти через отдаление и контакт, насладиться интимностью и нежной привязанностью. Но без них это движение невозможно. Маргарита Спаньолу Лобб писала: «Быть парой означает интересоваться другим как другим, как новизной, помимо нашего восприятия другого… Это непросто для взрослых — достичь такого качества диалогической встречи, потому что освобождение от страха вновь открыть старые раны требует подлинной тренировки. Но только если мы „обнажены“ перед другим, если мы полностью присутствуем здесь и сейчас с другим, возможно поддерживать эволюцию волнения».

Продолжение следует…

​

Designed by @jcomp on Freepik  

Подписывайтесь на наши каналы:

ВКонтакте

Telegram

Youtube

Rutube