Простить себя

«Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее» – говорил великий. Мы прощаем окружающим боль и обиды, прощаем преступления и предательства: человеческое сердце настолько большое и доброе, что, порой, готово отпустить другому величайшие грехи. Но что, если не удается простить самого близкого и родного человека – себя?

• Что означает «простить себя»?
• Зачем себя прощать? Можно ли себя не прощать?
• Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?
• Как простить себя?

1. Что означает «простить себя»?

Говоря о прощении самого себя, хочется уделить внимание особому феномену в этой категории – чувству вины. Похоже, именно оно является центральным звеном прощения или НЕпрощения. Вину в данном контексте можно рассмотреть с двух фокусов:

• «Я что-то сделал и сожалею об этом»;
• «Я чего-то не делаю в данный период своей жизни и сожалею об этом»

В первом случае это может быть пример с какой-то ошибкой прошлого: «Забыл поздравить маму с Днем рождения, ужасно из-за этого переживаю»; «Отказалась от хорошего предложения по работе, укоряю себя». Во втором – то, что не получается сейчас: «Не успеваю проводить свободное время с сыном, чувствую себя из-за этого плохим отцом»; «Ем много вкусняшек в последнее время, ругаю себя за слабоволие».

Как это работает? По разным причинам (справедливо и не только) мы считаем себя в чем-то виноватыми – вина создает большое внутреннее напряжение. И тогда «простить себя» - означает освободиться от напряжения, освободиться от чувства вины и других угнетающих чувств, создающих конфликт внутри.

2. Зачем себя прощать? Можно ли себя не прощать?

Можно! Вопрос в том, зачем нам себя НЕ прощать? Согласитесь, это выглядит странно – осознанно или нет удерживать невыносимое напряжение внутри себя, страдать, бороться с ним, но удерживать. Вина тяжелым камнем лежит на груди тех из нас, кто не может себя простить. И в этом смысле простить себя за что-то важное необходимо хотя бы для того, чтобы вздохнуть легко, почувствовать облегчение от тягостного чувства и даже свободу в некотором смысле.

3. Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?

Почему же мы не торопимся прощать себя, если вина тяготит нас? Дело в том, что, похоже, вина, как и любое другое чувство, имеет свою ценность для психики, даже когда выполняет не самую комфортную роль в нашей истории.

Иногда вина играет роль заместителя наказания: с помощью вины мы наказываем себя за какую-то провинность, иногда вполне справедливую. Например, поскользнулся и нечаянно разбил любимую бабушкину кружку из родового старинного сервиза. Нечаянно, но разбил же. Доля здоровой вины в этом есть.

И вот тут мы подходим к понятию здоровой и невротической (токсичной) вины. Многие из нас не могут себя простить именно потому, что ощущают часть своей справедливой ответственности в том, что произошло. Проблема там, где мы не отдаем себе отчета в том, какая именно доля здоровой вины есть в том или ином поступке, автоматически проваливаясь в яму из тотальной вины.

Также вина может быть способом контролировать ситуацию и других людей. Вина создает напряжение не только внутри нас, но и снаружи. Окружающие, видя или чувствуя нашу вину, так же попадают в это «винное» (улыбаюсь) поле напряжения. С помощью вины можно манипулировать другими, и самому стать заложником манипуляции.

Еще вина может помогать избегать ответственности за поступок. Серьезно! Как бы парадоксально это ни звучало – с помощью этого давящего чувства мы избегаем возможности прояснить, что - к чему, и взять на себя ответственность, в том числе за последствия. Это бывает страшно, это бывает непонятно, это бывает непредсказуемо. Попадая в вину, мы словно опоссумы, притворяемся мертвыми, пострадавшими, уже наказанными виной. Так безопасней.

Кроме всего сказанного, важно вспомнить и силу родового послания, наших семейных интроектов, паттернов поведения, способов обращаться с виной. Прежде всего, мы можем не прощать себя потому, что такой способ взаимодействия с этим чувством единственно известный и принятый в конкретной семейной структуре.

4. Как простить себя?

Так что же каждый из нас может сделать, чтобы освободиться от чувства вины? Здесь помогут простые рекомендации:

• Попробуйте задать себе несколько вопросов. Из того, что случилось, в чем я виноват точно? Какова доля моей ответственности в том, что произошло (указать в процентах)? Чья еще в этом вина?
• Какие факторы могли повлиять на произошедшее (проблемы в семье, увольнение на работе, сложности по здоровью, одиночество, отказ близких в помощи, тяжелая экономическая ситуация в стране и т.д.). Какой была обстановка в семье и мире, когда это произошло? Вопросы из этого и предыдущего пункта помогут немного расширить взгляд на ситуацию, снять концентрацию вины на одну точку; разобраться в том, где вина объективная, а где уже невротическая.
• Спросите себя: в какой помощи и поддержке я нуждался тогда, чтобы этого не случилось? Этот вопрос поможет заметить и понять, что на самом деле вы были лишены некоторых возможностей и ресурсов для того, чтобы решить ту ситуацию максимально выгодно для всех сторон. Также, возможно, вы отметите, что не всесильны, и что не только вы несете прямую и косвенную ответственность за то, что произошло.
• Позвольте себе злиться на тех, кто впрямую или косвенно поспособствовал произошедшему. Злость – прекрасное чувство, помогающее выйти из токсической вины. Позвольте себе хотя бы думать о том, что кто-то еще кроме вас несет за случившееся ответственность.
• Помогите себе, спрашивая «Какой опыт я беру из той ситуации? Какой вывод на будущее я для себя делаю?». Это поможет увидеть, что даже неприятное событие несет ценный опыт для вашего будущего. Также этот вопрос даст возможность присвоить этот опыт.
• Поддержите себя вопросом: «Что сейчас я могу сделать для себя и того, кто пострадал?». Не торопитесь расписываться в своем бессилии. Иногда неплохим решением может быть разговор или прямое извинение перед тем, кто был вами обижен; иногда – какое-то действие или решение в память о человеке или ситуации. Мне знакома история одной зрелой женщины, которая не смогла быть рядом с умирающей матерью в нужный период; сожалея об этом, она осознанно стала сиделкой для пожилых людей. В другом случае это может быть помощь тем, кто попадал в такую же ситуацию; а в какой-то истории – просто уголок памяти о событии или пострадавших. Не только думать или переживать – делать, дать импульс своему чувству – это может оказаться бесценным для вас, помочь в освобождении от вины.

В своей жизни и практике я видела множество людей нелегкой судьбы. Многие были ранены или даже разрушены событиями из прошлого, обидами, болью, поступками близких, но все же нашли в себе силы простить обидчиков. Удивляет же меня то, насколько жестоки и беспощадны мы, порой, именно к себе. Именно себя прощать, оказывается, невыносимо трудно, но – я уверена – возможно. Нам всем не хватает сочувствия. Сочувствия к себе, к своему прошлому, к своему опыту.

Что делать, если вы не можете простить другого человека? – читайте в нашей статье «Я вас не прощаю!»