Недавно вспомнил, что так и не закончил выкладывать в открытый доступ свои наброски по работе с ретрофлексией в гештальт-терапии. Осталось немного – стратегии работы в моей интерпретации. Открыл их недавно: всё вроде по делу и даже не очень наивно, только «души» там мало, взгляд уже изменился со времени написания. Заметки я выложу, но сейчас хочу поделиться личным – тем, что на опыте усвоил. 

В гештальте противоположностью ретрофлексии (как сдержанности) называют обычно импульсивность. Я же такой противоположностью назвал бы отношения. Потому что не только сдержанностью характеризую ретрофлексию, но ещё и одиночеством. 

Человек «сдержанный» обычно одинок. Это не значит, что вокруг него нет людей - они есть, отношений у него с ними зачастую нет. Одиночество как состояние души. 

Я не дам сейчас определения слову «отношения», так как боюсь ошибиться. Пожалуй, читающий сам для себя составит целостную картину из моих слов и описаний.

Ещё мне сложно сейчас подобрать слово, описывающее такое явление, когда есть два человека и они вроде вместе, могут даже сексом заниматься, но отношений между ними нет. А есть нечто иное, что отношениями не является. Я здесь обозначу это явление более нейтральным термином «взаимоотношения», заметил, что часто его употребляю. И «взаимоотношения» для меня больше соотносятся с одиночеством.

Долгое время я думал, что довольно много понимаю в отношениях, пока по-настоящему в них не оказался.

Что для меня значит быть человеком «ретрофлексивным»/сдержанным/одиноким? – это значит, что с другим человеком меня обычно связывают (или объединяют) «взаимоотношения». Это означает, что для меня привычнее не выражать чувства, не показывать своё недовольство, не говорить Другому о том, чего я от него хочу. Привычнее не иметь дела с другим человеком, останавливая своё движение и импульсы к нему. Привычнее и безопаснее молчать и накапливать свои переживания, а накопив сверх меры – легче молча уйти или уйти «взорвавшись», либо ждать, пока уйдёт другой человек. Мне более знаком путь не к человеку, а от него. А значит уйти мне проще, чем остаться, потому что одиночество хоть и болезненно, но так близко и знакомо, что почти не пугает (лишь иногда, когда представляю, что это может быть навсегда). 

Когда я оказался в отношениях, процесс показался мне диковинным и плохопереносимым. Присутствие рядом другого человека (женщины прекрасной и любящей): чувствующего, желающего, несогласного, живого – показалось сначала чрезмерно утомительным, возникало много раздражения и страха, обиды и сомнений. И я привычным образом строил «взаимоотношения»: молчал, разрешая трудности и противоречия в себе, глубоко внутри. Пока однажды не собрал вещи и не уехал.

Для человека одинокого свойственно, даже находясь в отношениях (партнёрских или любовных), решать всё самому - не обсуждая, и действовать так, будто Другого вовсе нет. По сути человек одинокий строит отношения либо с собой, либо с образом Другого в своей голове, но никак не с Другим.

Благо, годы терапии не прошли даром: уехав и «отдышавшись», я осознал, что поступаю привычным для себя образом, убегаю от непереносимости ситуации, которую сам же и создал своим молчанием. И решение об уходе не было обоюдным. Как и прежде – другому человеку в моих решениях места не было. Как не было места и в моей жизни. В тот момент я выбрал в первый раз поступить иначе: вернуться и начать говорить.

Проблема одинокого человека в том, что когда он не видит выхода из сложившейся ситуации (особенно в отношениях), то редко сомневается в том, что ситуация безвыходна, а проблема неразрешима. И потому не идёт к Другому и не говорит с ним.

Я вернулся в тот же вечер: растерянный, виноватый и грустный, без единого представления о том – что и как говорить, а так же - для чего. И я заговорил: о сомнениях, о трудностях, о кажущейся безвыходности, о том, как хочется сбежать, и о том, как стыдно переживать это желание, говорить о нём. И я не встретил отвержения, остался. Это не значит, что проблемы были решены в один вечер. Почти месяц, переживая свой первый кризис, мы говорили, и разговоры иногда вели нас в тупик. Доходя до отчаяния, узнавая друг друга заново, выражая чувства, мысли и желания, восхищаясь и разочаровываясь, помогая друг другу там, где, казалось, справиться было невозможно - мы менялись. Вместе.

Точкой изменения для человека одинокого является момент доверия Другому: «Я не вижу выхода, возможно и ты не видишь, но вместе у нас есть шанс найти этот выход, каким бы он ни был». Желание уйти, холодность и напряжение в отношениях зачастую возникают тогда, когда один из партнёров не решается сказать другому о каком-то своём дискомфорте. 

И однажды я обнаружил, что больше не хочу никуда уходить, что чувства живы и стали лишь острее. Я обнаружил себя в отношениях, в чём-то даже пугающих своей новизной и неопределённостью. А рядом с собой увидел женщину, отчасти знакомую, но то ли изменившуюся до некоторой неузнаваемости, то ли я, наконец, протёр глаза – рядом оказался практически незнакомый человек, но очень интересный и симпатичный. 

Каждый новый опыт успешности совместного разрешения тех или иных проблем укрепляет отношения и усиливает доверие: «Вдвоём мы способны решить то, что одному решить не под силу». 

Будучи человеком одиноким, я вполне ясно рисовал своё будущее: планировал, мечтал и фантазировал. В этих картинах иногда присутствовали другие люди, но картины всегда были только моими. Обнаружив себя в отношениях, я в растерянности понял, что нет больше прежних картин, а новые ещё не нарисованы. И первое время я знать не знал, как их создать снова. На помощь пришёл полученный опыт: я уже не обязан всё решать сам, мы можем создавать картины вместе (да и рисует она лучше, чем я). 

Ещё немного об отношениях в моей картине мира. 

В отношениях каждый имеет право на свои потребности, какими бы они ни были. Это нужно учитывать во время разногласий и договариваться на равных. 

В отношениях каждый что-то приобретает, а что-то теряет, и в чём-то себе отказывает в обмен на нечто ценное, ради чего и выбирает быть с другим человеком. В отношениях нельзя не учитывать наличие Другого. Мечты о будущем и планирование в отношениях перестают быть чем-то единоличным.
Человек одинокий обычно замечает, как его жизненная история перекликается с историей его семьи, он смутно осознаёт, что в одиночестве есть что-то родственное, унаследованное им от предыдущих поколений, и это что-то роднит и сближает его с родными, от которых всегда так не хватало близости и тепла. Но это что-то одновременно мешает создавать реальные отношения. 

И напоследок: иногда случается, что и вместе невозможно решить какую-то проблему. Два близких человека порой оказываются бессильными. И не всегда удается отношения сохранить, даже ценой титанических усилий. Что ж, и такое бывает. Но вы же сделали всё, что могли, ведь правда?